* * *
Поток сознания прыгает вверх и вверх, как дикий зверек.
Мысли побуждают к действию… от этого не уютно. Хочется, чтобы никто не трогал, не обращал внимания, но вокруг никого нет…
Никого…
Пустота.
Время запуталось и сбилось... Хотя как можно точно измерить такую вещь? Вспомни, что ты делал утром? А сегодня ли утром ты это делал? Вот! Чувство, что за один световой день ты прожил два, три, четыре… Пугает? Настораживает? …а, может быть, это так и есть?
Тоска по чему-то не случившемуся. Скверное чувство. Хочется убежать в лес, но скоро на работу, курсы.
Мысли.
Слишком быстрые, чтобы успеть их записать.
Безысходность и еще так мерзко, мерзко, что ничего не можешь изменить… Осень и музыка.

Еще миг. Перестаешь себя жалеть. В глазах желание авантюры.
К концу дня, наверняка, опять смениться безысходной тоской и n-ным количеством пунктов, которые надо сделать.
Посмотрим, что сегодня случится…

* * *
Ну вот! Жизнь потекла дальше… впрочем — обычная картина.
Мысли рвут на части. В голове по этому поводу бред.
Туман.
…я выхожу из дома, иду, спускаюсь в подземелье: метро…
остановка трамвая. Пространство несется по кругу.
Действия доходят до автоматизма. Очнешься — уже дома…и отвратительное чувство, что опять делала не то, что хотела сделать.
Еще один день прожит напрасно. Хотя так не живут, а существуют. Надо это прекращать! О! где-то я уже это говорила! Ну, слышала — точно!

* * *
Как в грязи валяешься… закрываешь глаза: зима… низкие облака, как серая вата, дыхание перехватывает, в голове стучит…снег, не ослепительный, как в ясную морозную погоду, но белый, мягкий. От ветра глаза слезятся. Белые хлопья. Мокрая, блестящая вишня; сирень в снегу.
Черная машина перед подъездом…
Такие воспоминания отпускают медленно… слишком медленно. Они приходят, будят внутри какого-то зверя... Он начинает копаться в памяти, вырывает какие-то кусочки, склеивает их, показывает, смеётся! Иногда, кажется, что это никогда не пройдет... Убивать Чувства... любовь не уходит, ее можно только убить...
В конце приходит сознание, что скоро опять зима...

Зима. Безмятежное чувство радости. Выходим на улицу.
Еще миг и мы летим по набережной. В холодной воде отражается зеленоватым и рыжим свет фонарей... Мост, еще один... центр, бульвар, бульвар. Под колесами соленая каша. Проспект, налево, прямо, направо, опять прямо, направо, пустая заснеженная площадка.
Шелест мотора в мгновение перерастает в рев… визг тормозов, разворот на 180 градусов, смех...

* * *
Blur, перспектива не чертиться, пять минут третьего ночи, сквозняк, зуб режется. Денег на счету нет, зато есть огромное и едкое чувство досады из-за этого!

Воздух начинает пахнуть зимой. Запах струиться между голых деревьев; запах еще не сильного морозца. Запах мокрого снега, который шмякается на нос, а под ногами оставляет слякоть. Знакомый запах. Знакомое чувство………дежа-вю…

* * *
Так спокойно. Этого ощущения уже давно не было в Городе. Тихая музыка, кошка в ногах. Внутри светлеет; правда вылезают какие-то не очень хорошие воспоминания, но их стараешься не замечать.
Теплая легкость, поднимающая вверх, к лазурному.
Шелест хрустальной воды об камни, в воздухе — солнце с солью. Впервые за долгие месяцы появилось чувство защищенности, надежда… Раскаленные камни, пушистое полотенце, редкий момент, когда не о чем не думаешь. Открываешь глаза: вверху пар облаков скользит на запад, где у горизонта уже собралась тоненькая дымка: сегодня закат настанет еще раньше, и солнце будет необычайно близко от нас… Безмятежное спокойствие пространства вокруг. Чувства, ощущения, реакции на окружающий мир рождаются не на поверхности, а где-то глубоко внутри, и как бы, осторожно разливаются по телу, уходят обратно в мир… Таешь и сливаешься с окружающим… На море штиль; на поверхности скачут блики от неба, невидимых в потоке солнечного света звезд. Горизонта нет.

* * *
Надежда… желание чего-то…. У каждого своя, и не одна. Сбываются не все… Выживает, вообще, только сильнейший. Надежда? Для чего она нам? Ведь мы становимся от чего-то зависимыми? Надежда есть более вежливая форма желания? А почему бы и нет?
Октябрьский вечер, я лежу на кровати и надеюсь, и мне от этого плохо! Мне плохо от того, что вот сейчас! Сейчас… нет, не зазвонит телефон, и я не услышу в трубке, то, что хотела бы…. Пропади оно пропадом!

Как это здорово! Ну, как же можно от этого отказаться? Ну, как себя любимого не пожалеть? Ну, как в мыслях своих не покопаться! Берешь свою любименькую обиду и остренькой вилочкой начинаешь подкалывать: «Ах! Я одна! Ох! Я никому не нужна! Он не звонит! Я ничего не могу! Ай…ой»… и поток неуравновешенного сознания превращается в не менее неуравновешенный поток слез и сопутствующих рыдающих звуков….

* * *
«Зеленая волна» светофоров. В боковое зеркало видишь тысячи огоньков, убегающих прочь. Город отпускает. Бешеный вальс транспортной развязки на окружной остается позади. МКАД. Практические уроки для начинающих летчиков ;) . Я судорожно стаскиваю с себя дубленку, кидаю ее назад. Правой рукой нащупываю ручку регулировки кресла…откидываюсь на прохладное кожаное сидение. Через лобовое стекло видна аллея из рыжего света, а за ней зимнее ночное небо. Столбы исчезают быстрее и быстрее. Стрелка спидометра плавно движется вправо-вниз по кругу… Чистый адреналин в крови… Скорость. Любовь к ней — навсегда…
Полет в ночь. Мысли играют в чехарду… Ты так близко ко мне, нас никто не догонит… но то, что сейчас происходит в твоей голове, в моей… Как же чудовищно далеко могут находится друг от друга два человека…сидящих рядом…
Может мы когда-нибудь встретимся? В глубине своей я на это надеюсь… Как же от этого больно…

* * *
Я иду по заснеженной дороге. Дача. Обмороженные березы, сугробы, сильный мороз, которого почему-то не замечаешь…
Здесь совершенно другое небо! Его видно, оно не скрыто светом фонарей… настоящее небо, со звездами. Около сторожки стоит джип цвета битого стекла… новый. И какой черт меня тащит именно туда? Сомнение молниеносно сменяется уверенностью, а она падает куда-то вниз, к желудку, и обратно… только это уже ледяной страх охватывает грудь. Руки дрожат. Подхожу ближе.
Я знаю, почему здесь эта машина, и знаю, кому она принадлежит, и я знаю, что ждут именно меня…
Страх отпускает. Я открываю дверь и сажусь. Он…
Я так хотела его увидеть…
А помнишь, как мы убегали от проблем загород, в лес?… Тогда тоже была зима…красивая зимняя дорожка…. Наша. А потом мы искали еще красивые дорожки, но та была самая лучшая…. Я была счастлива, как никогда….

- Ты купил новую машину….
- Да…ты же знаешь, я давно хотел…………… я скучаю…
- я тоже…
- вернись
- …чтобы ты опять меня оставил? ………прости…я очень этого хотела…хочу…но я боюсь…я так к тебе привязалась…я не вынесу, если ты исчезнешь еще раз…
- прости меня…ты…

Сердце останавливается на миг… я вздрагиваю. Холод по всему телу…открываю глаза, и, понимая свое бессилие, утыкаюсь носом в подушку. Проходит еще пара секунд…
Я поворачиваюсь. День, за окном суета приехавших отдыхающих, гора…
Надо вставать, идти завтракать, и на море. Какими приятными бывают кошмары…наше сознание показывает нам фильм из наших желаний…

* * *
– Тринадцатый! Кого должен любить черт?
– ...тебя… себя… всех….

Ноябрь, а еще тепло…. Я его люблю? Он меня держит. Каждый новый день начинается воспоминаниями. Для чего я себя извожу ими? Я копаюсь в себе, пытаюсь вспомнить что-то… Я, наверно, никогда не смогу понять, как человек может так резко поменяться (хотя у самой настроение меняется с фантастической скоростью…). Или притворяться?
В чем причина? Одни вопросы! Ааааааааа……………. Прошло уже много времени, даже боль утихла…осталось только непонимание….

*Кот, дело не в надоедании...
просто у меня произошли некоторые обстоятельства...
Вообщем я должен вернуться...
Дело не в тебе!
Я наверное с ума сошел... но я должен.
*
А что ты должен? Что? Мне это, черт побери, жить дальше мешает! Ты — должен!
Мы сами придумываем, что кому-то должны... Мы сами себя делаем зависимыми, лишая себя свободы… Мы ждем от людей каких-то действий, выгодных и удобных нам. А когда они это не делают (а почему они должны делать то, что нам надо?), мы злимся, нервничаем… Проще все делать от чистого сердца… Сначала больно, обжигаешься, бьешься об непонимания окружающих, потом привыкаешь…ты остаешься честным сам с собой... Это тоже важно.

* * *
Что заставляет измываться над собой? Влюбляться в очередного призрака? В десятый раз проживать прошлое, но каждый новый раз чуть по-другому? Для чего по ночам загоняешь себя в угол, заламываешь руки, задыхаешься от мыслей-вопросов? Обдираешь душу, чтобы глубже чувствовать… режешь на тоненькие полосочки, чтобы лучше понимать…кидаешься в холод, чтобы что-то изменить, и даже не важно в какую сторону…пытаешься усмирить Его, вывести на белый лист… Но он хитрый, он не дается… и краски превращаются в грязь.

Тогда бредешь на кухню, кормишь кошку, наливаешь чай….

* * *
Состояние: вход в сеть….
За ночным окном руины Города, и лишь изредка проблески искусственных звезд. Цепочкой нулей и единиц присоеденяешся к нему. Где ты?…моя новая “любовь”?
Где - то, что толкнет вперед?

обними меня...

Передача мыслей на расстоянии. Наши чувства в зашифрованном виде разлетаются с бешеной скоростью…………0010010101010101010101010000101110101010110101……………………….я тебя люблю……..1100100101010101000011111110100101010…………

я тебя согрею

Ты меня согревал…. Ты никогда не говорил мне, что любишь, я тебе тоже…как же без тебя холодно.

ага, а то чтоб я без тебя делал

…ну что-то же делаешь, живешь?

* * *
Концерт.

* * *
Ну вот! На улице что-то вроде снега…ледяная крупа….
Скоро все заснет в белой мгле. Наступившая ''пауза'', а зверь внутри не желает тихо впадать в спячку….
Воспоминания прошлой зимы: тот же вид, те же ощущения, но сейчас рядом другие люди….

Все естественное засыпало снегом… Первым.
Он, конечно, ещё растает,
Но оставит настроение зимы
На долгие–долгие ночи,
Короткие тусклые дни….
То, что разбилось в клочья,
Мокрый снег - не ищи….

Боль не загонит в угол,
Время не нужно знать.
Воспоминаний голод –
Памятью утолять….

Кто мне ответит? Кто объяснит, почему я так по нему скучаю, по тому времени? Я, ведь, не хотела даже влюбляться….А теперь я по нему скучаю… Внушение?

* * *
обманывать себя – не хорошо. Кого угодно – но не себя!

Рыж, разберись окончательно, желаю счастья ооооооогромнгоооооооооооооооооооооооо
Ольчик
Может стоит его найти

***
Может и стоит…. Да что только это изменит? Скорее всего — ничего. А от этого может стать еще хуже….
Пройдет еще немного время, и, я надеюсь, все успокоиться.
Заживет. Вот только пока Оно заживать будет, я буду ходить и …ну пусть будет — ныть! Ну, еще можно верить, что, как-нибудь, зимой я выйду из подъезда, облака будут похожи на серую вату, вокруг и везде будет белый, мягкий снег… мокрая вишня, сирень…
…и черная машина перед подъездом…
Вот только это будет совершенно другая машина.
И мне не будут говорить: «ЛЮБЛЮ!!!!!»………я буду это чувствовать и видеть в Его глазах. Предчувствие и вера в это толкнет вперед…

Рыж, народ требует продолжения.
Я в лице народа: Ольчик

2000–2001 гг