Барсик и инсайты
...Рассеянное мышление значит, что вы ослабляете внимание и мысли бродят как им захочется. Такое расслабление позволяет различным участкам мозга возвращать догадки и озарения в активную зону. В отличие от сфокусированного мышления рассеянное мышление почти не связано с конкретными участками мозга – оно как бы «рассеяно» по всему мозгу{7}. Озарения и догадки, приходящие в таком состоянии, часто берут начало в предварительных размышлениях, случающихся при сфокусированном мышлении. (Рассеянному мышлению, чтобы делать кирпичи, нужна глина!)
2015
Барбара Оакли
Думай как математик. Как решать любые задачи быстрее и эффективнее
2015
Барбара Оакли
Думай как математик. Как решать любые задачи быстрее и эффективнее
28 декабря 2019
После Сергеевича — тряпка. Лежу, дёрнуться не могу! Конечно отец мне кайф испортил, но тушка решила побыть расслабленой, на сколько это возможно.
А мозг придумывает такие классные штуки!
Озарение за озарением: всё, что не доходило до меня раньше, решило успеть до НГ .
✔___Отключить мысли, не замечая их и не придавая им значимости...
Достойная задача для шизоида!
Ведь:
Шизоидные личности часто самоизолируются и проводят длительное время в раздумьях, может быть даже навязчивых, о главных вопросах в их фантазируемой жизни.
✔___ Фредерик Перлз, "Эго, голод и агрессия", глава 5: ОТВЕТ ОРГАНИЗМА
"... Первичен ли организм и был ли мир создан для удовлетворения его нужд? Или же мир первичен, а организм лишь отвечает его требованиям? Обе точки зрения верны in toto, противоречия здесь нет и в помине: действия и ответные реакции тесно переплетены. ..."
Или же мир первичен, а организм лишь отвечает его требованиям?
Или же мир первичен, а мой организм лишь отвечает его требованиям?
Мой.
✔___ Т.В. как артефакт случившийся истории.
Первая часть Т.В. — это ежедневник. С делами, планами, заметками, записками, фото, вырезками из газет и журналов, ярлычками, билетами, статьями, расчётами...
Планшет: 300 х 400
А4: 297 х 210
Изображение на плёнке: 277 х 190, навылет. Как быть со сгибом?
✔___ ППМ реагирует на страх спазмом.
Я боюсь, что если расслаблюсь, то все суставчики сместятся и я превращусь в кожаный мешок с костьми.
И вот я держу свои косточки изо всех сил.
Надо разбираться со страхом извне, с внутренним страхом себя в новой форме. И со скрытой агрессией. Агрессия тоже принимает участие в мышечных блоках. Моих.
А мозг придумывает такие классные штуки!
Озарение за озарением: всё, что не доходило до меня раньше, решило успеть до НГ .
✔___Отключить мысли, не замечая их и не придавая им значимости...
Достойная задача для шизоида!
Ведь:
Шизоидные личности часто самоизолируются и проводят длительное время в раздумьях, может быть даже навязчивых, о главных вопросах в их фантазируемой жизни.
✔___ Фредерик Перлз, "Эго, голод и агрессия", глава 5: ОТВЕТ ОРГАНИЗМА
"... Первичен ли организм и был ли мир создан для удовлетворения его нужд? Или же мир первичен, а организм лишь отвечает его требованиям? Обе точки зрения верны in toto, противоречия здесь нет и в помине: действия и ответные реакции тесно переплетены. ..."
Или же мир первичен, а организм лишь отвечает его требованиям?
Или же мир первичен, а мой организм лишь отвечает его требованиям?
Мой.
✔___ Т.В. как артефакт случившийся истории.
Первая часть Т.В. — это ежедневник. С делами, планами, заметками, записками, фото, вырезками из газет и журналов, ярлычками, билетами, статьями, расчётами...
Планшет: 300 х 400
А4: 297 х 210
Изображение на плёнке: 277 х 190, навылет. Как быть со сгибом?
✔___ ППМ реагирует на страх спазмом.
Я боюсь, что если расслаблюсь, то все суставчики сместятся и я превращусь в кожаный мешок с костьми.
И вот я держу свои косточки изо всех сил.
Надо разбираться со страхом извне, с внутренним страхом себя в новой форме. И со скрытой агрессией. Агрессия тоже принимает участие в мышечных блоках. Моих.
30 дек. 2019 г. 9:41:46
У меня приличные повреждения нервной системы, пострадала и сердечно-сосудистая система — это всё сделало меня метеопатом.
Я не стабильна в ощущениях погоды. Многое зависет от наличая мышечных зажимов, смещений позвонков.
Дождь для меня больнее снега: голова начанает болеть перед началом дождя, а к его концу боль становится привычно терпима. Снег, начало снежных осадком не так ужасно сейчас проходит.
В солнечный день есть больше вероятности, что мне будет очень плохо. Пасмурные дни даются легче.
Но бывает, что вся наблюдаемая за окном погода, давление, температура не предвещают отвратительного состояния. И визит к остеопату был недавно, ещё не успела зажаться.
Вот тут приходится проверять магнитные бури.
Если магнитных бурь нет, то надо проверять затмения. Тут проще всего обратиться к астрологии: даты всегда точные, а смысл - по настроению.
Коридор затмений 2020 стартует 26 декабря (пик ожидается в 8:18 по мск и в 5:18 по Гринвичу), в день солнечного затмения, и заканчивается 10 января, лунным затмением.
Неделя до затмения и сам коридор затмений — это время, когда необходимо проявить максимальную степень осознанности по отношению к себе, своим желаниям и своей жизни.
Вот только в этом коридоре, смысл, очень созвучен с происходящем вокруг меня.
Другой источник:
Между тем, мы идем через Коридор затмений, который заставляет нас менять себя, пространство, ситуации, отношения... Сами не заметите, как к старому новому году выйдете совершенно другими.
Иногда, когда случаются такие периоды, мне в комментариях пишут: - Не хочу перемен!
Фокус в том, что Космос не спрашивает, хотим ли мы их, если потенциал для них уже сформирован. Наша задача — принимать перемены открыто, тогда они станут гармоничной частью нашей жизни.
Ничего личного, даже без...
Я не стабильна в ощущениях погоды. Многое зависет от наличая мышечных зажимов, смещений позвонков.
Дождь для меня больнее снега: голова начанает болеть перед началом дождя, а к его концу боль становится привычно терпима. Снег, начало снежных осадком не так ужасно сейчас проходит.
В солнечный день есть больше вероятности, что мне будет очень плохо. Пасмурные дни даются легче.
Но бывает, что вся наблюдаемая за окном погода, давление, температура не предвещают отвратительного состояния. И визит к остеопату был недавно, ещё не успела зажаться.
Вот тут приходится проверять магнитные бури.
Если магнитных бурь нет, то надо проверять затмения. Тут проще всего обратиться к астрологии: даты всегда точные, а смысл - по настроению.
Коридор затмений 2020 стартует 26 декабря (пик ожидается в 8:18 по мск и в 5:18 по Гринвичу), в день солнечного затмения, и заканчивается 10 января, лунным затмением.
Неделя до затмения и сам коридор затмений — это время, когда необходимо проявить максимальную степень осознанности по отношению к себе, своим желаниям и своей жизни.
Вот только в этом коридоре, смысл, очень созвучен с происходящем вокруг меня.
Другой источник:
Между тем, мы идем через Коридор затмений, который заставляет нас менять себя, пространство, ситуации, отношения... Сами не заметите, как к старому новому году выйдете совершенно другими.
Иногда, когда случаются такие периоды, мне в комментариях пишут: - Не хочу перемен!
Фокус в том, что Космос не спрашивает, хотим ли мы их, если потенциал для них уже сформирован. Наша задача — принимать перемены открыто, тогда они станут гармоничной частью нашей жизни.
Ничего личного, даже без...
30 дек. 2019 г. #2
— А тут пишешь мне мои мысли.
— Найди, где я это сделал?
— Мне очень хочется иногда замолчать, мне иногда достаточно убедиться лишь, что мы с человеком в одном мировоззренческом поле.
— И у тебя такого ни разу не было?
— В другой жизни. До травмы. Я могу так сказать. Та жизнь оторвалась клинической смертью.
Я боюсь, что сейчас опять всё рухнет и начнётся 23/24 декабря.**
— Я знаком со многими такими людьми. Совпадения не идеальны. Мы можем не общаться месяцами и годами, нам хватает самодостаточности. Но в моменты пересечений это прекрасное общение, взаимообогащающее и наполняющее!*
— Днём напишу. И про себя, и про книжку.
* — ответ на эти слова затрагивает много нынешних сторон моей жизни.
Попробую вот так ответить:
Я знаком со многими такими людьми. — я никогда в жизни, с самого рождения, не была знакома со многими людьми. Почему? Поняла, когда стала читать про себя, как шизоида. В основном контакты были более житейские, технические. Я с тупым упорством строила карьеру, хотя, проект был сомнительный и не удался.
Комментарий про тупое упорство: моё первое официальное место работы, где мне и открыли трудовую книжку — кб Туполев. Я на третьем курсе была, бредила пром дизайном.
Совпадения не идеальны. — мне не с кем совпадать. Я не стремлюсь к общению с людьми, которые перенесли травмы, подобные моей. Инвалидная коляска всех делает одинаковой, но внутри различные повреждения, которые пришлись на различные характеры и возраст.
Из старых знакомых практически никого не осталось. Более или менее я общаюсь с тремя (интернет+телефон+с двумя из троих встречаюсь). Периодически, в фб, переписываемся в комментариях к мыслям друг-друга еще с несколькими, из старых.
Новых знакомых у меня трое. Мужчины. Все в разряде друзья. С ними, не со всеми, но можно о чём-то попробовать поговорить. Но они не начинают, я не чувствую правильности с ними говорить на некоторые темы.
Мы можем не общаться месяцами и годами, нам хватает самодостаточности. — сюда отнесу знакомство с Евгением Федоровым и его женой. Со всеми моими преподователями-дизайнерами-графиками. Сюда же и психиатра с психотерапевтом.
Подозреваю, что и Василия Шумова можно приписать (перестали общаться из-за травмы).
Но в моменты пересечений это прекрасное общение, взаимообогащающее и наполняющее!
— я со всеми прекрасно общаюсь. Но обогащаюсь и наполняюсь я только от перечисленных выше, в "Мы можем не общаться месяцами..."
** — боюсь, что сейчас опять всё рухнет и начнётся 23/24 декабря.**
Всё теже повреждения нервной системы сделали меня психосоматиком.
Например: в первые несколько лет травмы я, когда нервничала, сразу сильно замерзала и у меня поднималась температура до 38 и выше. Теперь только мёрзну.
Когда я нервничаю, то все оставшиеся на мне мышцы спазмируются. Это больно и меня скрючивает в неудобные позы, которые я не могу сама выпрямить.
За прошедший год основательно закрепилась ещё одна реакция на стресс: у меня повышается давление.
С 2014 по май 2019 я прожила с давлением 80/50 - утром, 90/60 в остальное время.
С мая 2019, из-за тренировок, давление подросло до 100/60. До тренировок вот оно у меня уже считалось повышенным. Повышающимся. Я уже себя плохо чувствовала. 120/80 - можно было сбить вниз тремя глотками виски.
А при 140/90, 150/90 и выше, сразу хочется разлететься молекулами, в разные стороны. И больше никогда не собираться.
Я могу лежать на кровати и только переживаниями поднять себе пульс до 130, например. Высокий пульс — это очень больно.
После того, как я испытала сильные чувства, не важно отрицательные они или нет, на следующий день я испытываю сильную усталость. Сильнее чувства — дольше усталость.
Изначально это было замечено при занятиях с реабилитологом, когда он меня физически загонял до такой степени, что потом я долго была ментально равна нулю.
Если я перегружаюсь физически — надо ждать ментального опустошения.
Если я перегружаюсь стрессом (и +, и - ) — надо ждать физическую усталость, эквивалентную силе стресса.
Я попала в западню.
Отковыряв с тебя, чуть-чуть сверху, оказалось, что можно поговорить.
Ковыряние положило меня на лопатки. Я ещё прихожу в себя. Я ещё чувствую, а не вспоминаю пережитое.
Я тебе не врач. Моя помощь тебе получилась случайно. Ты плевался, но взял. Ты сам продолжаешь себя перестраивать.
Из нашего общения я беру себе всё, что могу. Это похоже на то, как искать себя в чужих словах. Только слова я беру не из книги уже почившего автора, а из беседы с живым человеком.
Я знаю, что всё всегда заканчивается.
Но получая от тебя, периодически, такую констатацию, мне становиться больно. С моей стороны это смотрится, будто ты показываешь мне своё превосходство. Мол, ты мне позволил тебе помочь, но как только эта помощь станет тебе не нужна, то и я кану в лету.
Мне не надо говорить очевидное.
Не надо лишний раз делать больно. А это именно больно, когда я в моменте, а ты уже из него вознесся.
Я меняюсь в себе постоянно, сильно. Я изменяюсь — я вся на это настроена.
Я уже многих переросла из своего окружения. И от этого нам тоже не интересно вместе.
Это меня научило быть в моменте: вот человек, с которым интересно и можно. И не надо ждать. Ничего не надо ждать: темы разговоров уйдут. Интерес разговоров уйдёт. Просто, если не получаешь в одном месте, но ищешь, найдешь ещё. Время, конечно портатиться... силы, боль от того, что не всё всегда легко.
Я боюсь, что сейчас опять всё рухнет и начнётся 23/24 декабря. — я боюсь боли. Физической. Физической усталости, которая опять меня выбьет из колеи на неделю-другую. От того, что уйдет время на то, чтобы прошёл страх кого-то подпустить к себе снова.
А мне просто не с кем поговорить.
30 дек. 2019 г. про себя.
31 марта 2011 года - дата травмы
КД: тяжелая сочетанная травма. Позвоночно-спинальная травма. Компрессионный перелом тела TH7 позвоночника. Переломы остистых отростков и дужек TH6-8 позвонков. Ушиб, сдавление спинного мозга на уровне грудного отдела позвоночника. Нижняя параплегия. Нейрогенная дисфункция мочевого пузыря. ОЧМТ, ушиб головного мозга. Перелом затылочной и височной костей. Ушиб грудной клетки, сердца и органов средостения. Позиционная травма. Аспирационный синдром. Массивная ТЭЛА с развитием обструктивного кардиогенного шока.
— это из выписного эпикриза, без всех подробностей, и без слов про операцию.
Из последующих выписок:
Поздний период травматической болезни спинного мозга при переломе Th7 позвонка. Нижняя параплегия, нейрогенная дисфункция тазовых органов. Состояние после ТПФ на уровне Th6-Th8-Th9 позвонков от 04.04.11г.‚ перенесенной массивной ТЭЛА от 27.04.11, тяжелой сочетанной травмы от01.04.11г.‚ удаления металлоконструкции на уровне Th6-Th8-Th9, декомпрессия спинного мозга с резекцией клина Урбана на уровне Th7, менингомиелорадикулолиз, вскрытие ТМО, восстановление ликвороциркуляции на уровне Th7-Th8 OT 25.01.2012.
Почему-то случилось так, что никто и нигде не обращал внимание на повреждение головного мозга.
Я сама, от несчастной влюблённости, вошла в состояние, которое подтолкнуло меня заняться состоянием головы.
В сети и жизни мелькают "успешные" спинальники. У них у всех, практически, полный разрыв спинного мозга. Но они получили травму в более молодом возрасте и до того момента они были уже успешнее, чем я до травмы.
Под успешностью я имею в виду не только карьеру и деньги (многие разбились от 20 до 25), но характер, цели, желания, установки.
И никто не упоминает о тяжёлой травме головы.
Вчитывалась в истории нескольких барышень: они все, сразу, понимали, что с ними произошло. Чего они лишились. У них было - у них не стало.
А я? А я строила планы побега из реанимации, после массивной тромбоэмболии с клиничкой, даже не подумав, что у меня ноги не двигаются.
Я долго лежала и не понимала, что ноги не двигаются. Я не понимала тогоу, что произошло.
А далее, всё ещё ничего не понимая, пришлось обживаться в этом теле.
Нейрогенная дисфункция тазовых органов.
Вот это то, о чём и не думаешь, и не можешь себе представить, пока не столкнёшься: как писают и какают инвалиды?
И это для меня оказалось тяжелее, чем невозможность ходить.
С самого начала я была на катетере. Я начала приходить в себя, запоминать что-то из происходившего, а катетер был внутри. Мне не хотелось писать никогда. Меня это не смущало, не вызывало вопросов.
Когда меня во второй раз перевели из реанимации в нейрохирургию и я там уже пролежала какое-то время, мой живот раздулся до приличных размеров и только тогда мать, сиделка, мед.персонал начали вспоминать, а когда я последний раз какала? Так в мою жизнь вошло слабительное.
В следующем мед.учреждении катетер сняли. На меня одели памперс. Почему-то я этому очень радовалась. Мне казалось, что памперс не так заметен под одеждой. Просто тогда меня практически не одевали (был июль). А потом оказалось, что памперсы надо менять с завидной регулярностью. А для этого надо лечь. Чтобы переместиться из коляски на кровать нужна была помощь двух людей или одного сильного мужчины. Меня брали на руки и переносили.
В больницах никогда не найдёшь помощи.
Только потом, уже дома, в интернете нашли специальный мобильный подъемник. Купили. Возили с собой в больницы. Меняли памперсы (снять обувь и ортезы, переместиться, раздеться, поменяться, если надо куда-то идти, то опять одеться, сесть, одеть ортезы и обуться). Просто писать и перечислять, но до безумного отупления невозможно это постоянно делать.
При этом нужна посторонняя помощь.
И это самое страшное: просить помощи, принимать её, но видеть, что человеку это часто противно, человеку всё равно сделал он тебе больно или нет? Помогающему человеку, обычно, важнее его удобство.
Я редко куда выезжала из дома на долго из-за нужды менять памперсы.
Терпение лопнуло в 2018 и я вернулась к постоянному использованию катетера.
Но со мной остаётся слабительное. Два раза в неделю.
Из-за того, что я не чувствую позыва, не чувствую опорожнения, я не слышу запаха — это совершенно неконтролируемый процесс.
Два дня в неделю я дома.
А так как практически каждое слабительное понижает давление (которое не блещет на высоте и так), да и ещё имеет ряд особенностей из психосоматики, то я и делать практически ничего не могу. А уж как трудно просраться, если спастика (мышечные спазмы).
Девятый год я никуда не выезжаю.
Из-за того, что не умею справлять нужду.
Из-за того, что мне нужна помощь в перемещениях.
Сначала про кровать и сон. Это объяснит мой торопящийся, невнимательный тон общения, чем ближе время к двенадцати ночи.
Мне стыдно говорить об этом быстро, а на долгие объяснения нет времени в час ночи. Мне нужна помощь, чтобы меня перевернули со спины на живот, поправили закрутившиеся ноги. Мне врачи, после второй операции, запретили спать на спине. Из-за состояния позвоночника и спинного мозга. Я иногда сплю, но проблем поле такой ночи заметно прибавляется.
Да, это я к тому, пока я не могу остановить разговор, а он, как прошлой ночью уперся в важный мне момент, отец жлёт меня. Чтобы уложить спать. У матери сил не хватает.
Перемещаться с коляски на кровать, в машину и обратно, я училась по роликам в интернете и как сама для себя придумала. Мои способы работают только дома. Повторить то, что делают колясочники во всех этих роликах я могу лишь приблизительно.
У меня не высохли ноги. Они тяжёлые. А если спасика, то их трудно перемещать. Да, спастика бывает ещё сильнее, но я - не всё. Я живу с тем, что имею и мне этого уже выше крыши.
У меня есть мышечно-суставная чувствительность: мне больно делать так, как делают многие напоказ.
Контролировать мочеиспускание и дефекацию — учат.
Перемещаться в пространстве на коляске (через поребрики), с/на коляску — учат.
Я об этом узнала на седьмом году травмы.
Где этому учат — я не разобралась до сих пор.
Я была в 2'5 реабилитационных центрах. Но меня там не собрались научить ничему. В первых полтора: от меня не было запроса, по незнанию и состоянию головы. А в последнем: для улучшения дефекации - ешь свёклу, про перемещения (трансферы) - ни слова. Я оттуда ушла и завязала с реабилитацией от государства.
Полгода EMS тренировок уже дали мне столько, сколько не даст ни один гос.центр.
Мне необходимы дополнительные упражнения к EMS. Я найду.
После того, как я начну перемещаться сама свободнее, я займусь справлением нужды. У меня именно такая очерёдность.
И только после этого всего я смогу подпустить к себе мужчину, как мужчину, а не приятного собеседника.
Спинальницы имеют отношения, браки, секс, детей.
Просто их научили некоторым простым вещам. Их адаптировали.
А мои поступки попахивают безумием из-за того, как я их совершаю.
Так вот, про мужчин: мне уже не хочется секса. Даже из любопытства, а что я почувствую.
Я понимаю, что могу не найти нужной близости и теплоты: я не подхожу многим из-за социально-бытовых особенностей; а они мне, очень многие, не подойдут из-за их поверхностности, пустой пустоты внутри.
Очень сейчас не хватает, чтобы обняли и рассказали интересное. Из философии, из антропологии. Чтобы получился разговор, дискуссия. Чтобы обоим было интересно. Без проговаривания того, что всё конечно.
А остаётся радоваться только тому, что я, наконец, хотя бы, просто сказала то, что думаю.
— это из выписного эпикриза, без всех подробностей, и без слов про операцию.
Из последующих выписок:
Поздний период травматической болезни спинного мозга при переломе Th7 позвонка. Нижняя параплегия, нейрогенная дисфункция тазовых органов. Состояние после ТПФ на уровне Th6-Th8-Th9 позвонков от 04.04.11г.‚ перенесенной массивной ТЭЛА от 27.04.11, тяжелой сочетанной травмы от01.04.11г.‚ удаления металлоконструкции на уровне Th6-Th8-Th9, декомпрессия спинного мозга с резекцией клина Урбана на уровне Th7, менингомиелорадикулолиз, вскрытие ТМО, восстановление ликвороциркуляции на уровне Th7-Th8 OT 25.01.2012.
Почему-то случилось так, что никто и нигде не обращал внимание на повреждение головного мозга.
Я сама, от несчастной влюблённости, вошла в состояние, которое подтолкнуло меня заняться состоянием головы.
В сети и жизни мелькают "успешные" спинальники. У них у всех, практически, полный разрыв спинного мозга. Но они получили травму в более молодом возрасте и до того момента они были уже успешнее, чем я до травмы.
Под успешностью я имею в виду не только карьеру и деньги (многие разбились от 20 до 25), но характер, цели, желания, установки.
И никто не упоминает о тяжёлой травме головы.
Вчитывалась в истории нескольких барышень: они все, сразу, понимали, что с ними произошло. Чего они лишились. У них было - у них не стало.
А я? А я строила планы побега из реанимации, после массивной тромбоэмболии с клиничкой, даже не подумав, что у меня ноги не двигаются.
Я долго лежала и не понимала, что ноги не двигаются. Я не понимала тогоу, что произошло.
А далее, всё ещё ничего не понимая, пришлось обживаться в этом теле.
Нейрогенная дисфункция тазовых органов.
Вот это то, о чём и не думаешь, и не можешь себе представить, пока не столкнёшься: как писают и какают инвалиды?
И это для меня оказалось тяжелее, чем невозможность ходить.
С самого начала я была на катетере. Я начала приходить в себя, запоминать что-то из происходившего, а катетер был внутри. Мне не хотелось писать никогда. Меня это не смущало, не вызывало вопросов.
Когда меня во второй раз перевели из реанимации в нейрохирургию и я там уже пролежала какое-то время, мой живот раздулся до приличных размеров и только тогда мать, сиделка, мед.персонал начали вспоминать, а когда я последний раз какала? Так в мою жизнь вошло слабительное.
В следующем мед.учреждении катетер сняли. На меня одели памперс. Почему-то я этому очень радовалась. Мне казалось, что памперс не так заметен под одеждой. Просто тогда меня практически не одевали (был июль). А потом оказалось, что памперсы надо менять с завидной регулярностью. А для этого надо лечь. Чтобы переместиться из коляски на кровать нужна была помощь двух людей или одного сильного мужчины. Меня брали на руки и переносили.
В больницах никогда не найдёшь помощи.
Только потом, уже дома, в интернете нашли специальный мобильный подъемник. Купили. Возили с собой в больницы. Меняли памперсы (снять обувь и ортезы, переместиться, раздеться, поменяться, если надо куда-то идти, то опять одеться, сесть, одеть ортезы и обуться). Просто писать и перечислять, но до безумного отупления невозможно это постоянно делать.
При этом нужна посторонняя помощь.
И это самое страшное: просить помощи, принимать её, но видеть, что человеку это часто противно, человеку всё равно сделал он тебе больно или нет? Помогающему человеку, обычно, важнее его удобство.
Я редко куда выезжала из дома на долго из-за нужды менять памперсы.
Терпение лопнуло в 2018 и я вернулась к постоянному использованию катетера.
Но со мной остаётся слабительное. Два раза в неделю.
Из-за того, что я не чувствую позыва, не чувствую опорожнения, я не слышу запаха — это совершенно неконтролируемый процесс.
Два дня в неделю я дома.
А так как практически каждое слабительное понижает давление (которое не блещет на высоте и так), да и ещё имеет ряд особенностей из психосоматики, то я и делать практически ничего не могу. А уж как трудно просраться, если спастика (мышечные спазмы).
Девятый год я никуда не выезжаю.
Из-за того, что не умею справлять нужду.
Из-за того, что мне нужна помощь в перемещениях.
Сначала про кровать и сон. Это объяснит мой торопящийся, невнимательный тон общения, чем ближе время к двенадцати ночи.
Мне стыдно говорить об этом быстро, а на долгие объяснения нет времени в час ночи. Мне нужна помощь, чтобы меня перевернули со спины на живот, поправили закрутившиеся ноги. Мне врачи, после второй операции, запретили спать на спине. Из-за состояния позвоночника и спинного мозга. Я иногда сплю, но проблем поле такой ночи заметно прибавляется.
Да, это я к тому, пока я не могу остановить разговор, а он, как прошлой ночью уперся в важный мне момент, отец жлёт меня. Чтобы уложить спать. У матери сил не хватает.
Перемещаться с коляски на кровать, в машину и обратно, я училась по роликам в интернете и как сама для себя придумала. Мои способы работают только дома. Повторить то, что делают колясочники во всех этих роликах я могу лишь приблизительно.
У меня не высохли ноги. Они тяжёлые. А если спасика, то их трудно перемещать. Да, спастика бывает ещё сильнее, но я - не всё. Я живу с тем, что имею и мне этого уже выше крыши.
У меня есть мышечно-суставная чувствительность: мне больно делать так, как делают многие напоказ.
Контролировать мочеиспускание и дефекацию — учат.
Перемещаться в пространстве на коляске (через поребрики), с/на коляску — учат.
Я об этом узнала на седьмом году травмы.
Где этому учат — я не разобралась до сих пор.
Я была в 2'5 реабилитационных центрах. Но меня там не собрались научить ничему. В первых полтора: от меня не было запроса, по незнанию и состоянию головы. А в последнем: для улучшения дефекации - ешь свёклу, про перемещения (трансферы) - ни слова. Я оттуда ушла и завязала с реабилитацией от государства.
Полгода EMS тренировок уже дали мне столько, сколько не даст ни один гос.центр.
Мне необходимы дополнительные упражнения к EMS. Я найду.
После того, как я начну перемещаться сама свободнее, я займусь справлением нужды. У меня именно такая очерёдность.
И только после этого всего я смогу подпустить к себе мужчину, как мужчину, а не приятного собеседника.
Спинальницы имеют отношения, браки, секс, детей.
Просто их научили некоторым простым вещам. Их адаптировали.
А мои поступки попахивают безумием из-за того, как я их совершаю.
Так вот, про мужчин: мне уже не хочется секса. Даже из любопытства, а что я почувствую.
Я понимаю, что могу не найти нужной близости и теплоты: я не подхожу многим из-за социально-бытовых особенностей; а они мне, очень многие, не подойдут из-за их поверхностности, пустой пустоты внутри.
Очень сейчас не хватает, чтобы обняли и рассказали интересное. Из философии, из антропологии. Чтобы получился разговор, дискуссия. Чтобы обоим было интересно. Без проговаривания того, что всё конечно.
А остаётся радоваться только тому, что я, наконец, хотя бы, просто сказала то, что думаю.
30 дек. 2019 г. и про книжку
Ранее я писала про свой опыт использования сайтов знакомств. Про первые контакты с мужчинами.
Тогда я ещё не интересовалась более глобальными вещами, меня не посещали размышления о культуре, религии.
Я столкнулась с тем, что и до травмы, непростые взаимоотношения, между мной и мужчинами, приняли крайнюю точку. До меня дошло, что проще не будет.
АД уже поднимали меня со дна и я начала задумываться, как бы рассказать всем, что парализованая девушка тоже может быть в отношениях.
На тот момент я уже наблюдала истории других спинальниц. Они делились и своими отношениями.
Я не могла уподобиться и рассказывать, как очередной виртуальный флирт закончился, когда до меня дошло, что я интересна только на раз, попробовать что-то новенькое. А уж если он меня доведёт до оргазма, то это будет ещё одной его короной.
Я не могла рассказывать про это из коляски.
Но мне надо было рассказать о возможности отношений, которые должны быть реальны.
Отсюда, главная героиня превратилась в афроамериканку, учёную. Она живёт в современном мегаполисе. Она участвует в научной жизни. Она член экспедиции, которую срочно сформировали и отправили куда-то в снега, в Тундру, на поиски чего-то там (некоторые моменты мне ещё не ясны).
Жизнь в небоскрёбе, работа в лабораториях научного центра, вечеринки, свидания — всё оставлено в городе.
Вещи в сумку. С экспедицией в самолёт. Пересадка в вертолёт, чтобы добраться ближе к месту
Вертолёт терпит крушение в Тундре.
Остаются живы ВСЕ.
Местные жители спасают экспедицию. Лечат экспедицию. И афроамериканку.
Команда занимается налаживанием связи всеми способами, а негритянка устанавливает тесный контакт с местными жителями.
Связь налажена. Приходит помощь, evacuation.
Члены экспедиции садятся на корабль, что за ними пришёл, на помощь. Негритянка остаётся на берегу. Корабль уходит.
Женщина смотрит вслед кораблю. Поворачивается и идёт в тундру, в снежную равнину.
Издали к ней приближается охотники - там её человек. Они приближаются друг к другу.
С самого начала травмы, ещё до психиатра и возвращения воображения, я поддерживала связь с Михаилом Михайловичем Соркиным.
И, кинувшись ему в очередной раз на грудь, с мольбой "помогите опять начать рисовать", я получила предложение поработать в жанре Книга Художника.
Согласилась, ведь и история у меня уже была.
Работа затянулась из-за того, на какие открытия я натыкаюсь. Мы выбрали простой для меня изобразительный ряд. Но вот детали истории, которые нужны для визуального ряда - даются не просто. Я совсем недавно поняла свою ошибку: я перестала считать исторю моей и начала придумывать историю какой-то женщины. Так я ещё не могу.
Те вопросы, которые я открываю, поднимаю в ходе детализации сюжета, уводят меня в невиданные когнетивные дали. Я уже и забываю, с чего начала страдать. А история опять стоит.
Три встречи с ММ прошлым летом, с комментариями моей деятельности предали мне сил. Но смерть бабушки всё свела на нет. Слушаю свои аудиозаписи. Всё становится понятнее, чем при встречах.
Лекция Петра П. добавила ясности во всю эту мою историюю.
Я делаю артефакт истории, которая возможна, которая может со мной быть.
Ещё, конечно, усложняет процесс то, что я изменилась, как человек. История не перестала быть актуальной, но изменила оттенок. Пока со мной не произошло что-то ещё, мне надо высказать эту историю.
Понять через делание, конструкцию создания Книги Художника. Мне близок этот жанр.
Тогда я ещё не интересовалась более глобальными вещами, меня не посещали размышления о культуре, религии.
Я столкнулась с тем, что и до травмы, непростые взаимоотношения, между мной и мужчинами, приняли крайнюю точку. До меня дошло, что проще не будет.
АД уже поднимали меня со дна и я начала задумываться, как бы рассказать всем, что парализованая девушка тоже может быть в отношениях.
На тот момент я уже наблюдала истории других спинальниц. Они делились и своими отношениями.
Я не могла уподобиться и рассказывать, как очередной виртуальный флирт закончился, когда до меня дошло, что я интересна только на раз, попробовать что-то новенькое. А уж если он меня доведёт до оргазма, то это будет ещё одной его короной.
Я не могла рассказывать про это из коляски.
Но мне надо было рассказать о возможности отношений, которые должны быть реальны.
Отсюда, главная героиня превратилась в афроамериканку, учёную. Она живёт в современном мегаполисе. Она участвует в научной жизни. Она член экспедиции, которую срочно сформировали и отправили куда-то в снега, в Тундру, на поиски чего-то там (некоторые моменты мне ещё не ясны).
Жизнь в небоскрёбе, работа в лабораториях научного центра, вечеринки, свидания — всё оставлено в городе.
Вещи в сумку. С экспедицией в самолёт. Пересадка в вертолёт, чтобы добраться ближе к месту
Вертолёт терпит крушение в Тундре.
Остаются живы ВСЕ.
Местные жители спасают экспедицию. Лечат экспедицию. И афроамериканку.
Команда занимается налаживанием связи всеми способами, а негритянка устанавливает тесный контакт с местными жителями.
Связь налажена. Приходит помощь, evacuation.
Члены экспедиции садятся на корабль, что за ними пришёл, на помощь. Негритянка остаётся на берегу. Корабль уходит.
Женщина смотрит вслед кораблю. Поворачивается и идёт в тундру, в снежную равнину.
Издали к ней приближается охотники - там её человек. Они приближаются друг к другу.
С самого начала травмы, ещё до психиатра и возвращения воображения, я поддерживала связь с Михаилом Михайловичем Соркиным.
И, кинувшись ему в очередной раз на грудь, с мольбой "помогите опять начать рисовать", я получила предложение поработать в жанре Книга Художника.
Согласилась, ведь и история у меня уже была.
Работа затянулась из-за того, на какие открытия я натыкаюсь. Мы выбрали простой для меня изобразительный ряд. Но вот детали истории, которые нужны для визуального ряда - даются не просто. Я совсем недавно поняла свою ошибку: я перестала считать исторю моей и начала придумывать историю какой-то женщины. Так я ещё не могу.
Те вопросы, которые я открываю, поднимаю в ходе детализации сюжета, уводят меня в невиданные когнетивные дали. Я уже и забываю, с чего начала страдать. А история опять стоит.
Три встречи с ММ прошлым летом, с комментариями моей деятельности предали мне сил. Но смерть бабушки всё свела на нет. Слушаю свои аудиозаписи. Всё становится понятнее, чем при встречах.
Лекция Петра П. добавила ясности во всю эту мою историюю.
Я делаю артефакт истории, которая возможна, которая может со мной быть.
Ещё, конечно, усложняет процесс то, что я изменилась, как человек. История не перестала быть актуальной, но изменила оттенок. Пока со мной не произошло что-то ещё, мне надо высказать эту историю.
Понять через делание, конструкцию создания Книги Художника. Мне близок этот жанр.
Мы почти свято верим в наши детские переживания
С. Шталь. «Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»
стр. 40
стр. 40
Невозможно переоценить, насколько глубоко в нас сидит механизм программирования
и как редко мы признаем, что действуем по указке нашего травмированного Сумрачного
ребенка. Ежедневно ко мне приходят люди, которые точно анализируют свои установки в их
взрослом Я, но, несмотря на это, застревают в старых программах. Опыт, который они полу-
чили со своими родителями, кажется более правильным, чем любое разумное размышление.
Как далеко это может зайти, я увидела на примере одной своей пациентки: госпожа Б. (58 лет)
была в детстве изнасилована соседом. Когда она рассказала об этом своей маме, та не захо-
тела в это поверить и объяснила дочери, что все-таки нужно быть с этим мужчиной «вежли-
вой». Госпожа Б. была травмирована комплексно: сексуальным насилием и равнодушием своей
семьи. Ее внутренние установки звучали как «Меня бросили», «Никто меня не защищает» и
«Мужчины опасны». Когда она выросла, ее преследовал панический страх перед мужчинами,
и это очень затрудняло личную и профессиональную жизнь. Когда госпожа Б. пришла ко мне,
за ее плечами было 10 лет психотерапии, включая и травмотерапию, и многие из проблем ей
удалось решить. Но глубоко сидящий страх перед мужчинами не прошел, несмотря на много-
летнюю терапевтическую работу. Мне также не удавалось сдвинуть дело с мертвой точки.
А потом неожиданно случилось нечто такое, что меня очень удивило: во время одной беседы ее Сумрачному ребенку внезапно стало ясно, что ситуация уже в прошлом, виновник давно умер, а она выросла и не все мужчины – насильники.
Я была поражена. Я всегда исходила из того, что это ей давно известно.
Ведь речь шла об очевидных фактах, которые мы обсуждали и прорабатывали в наших многочисленных терапевтических беседах. Однако в действительности этот фундаментальный посыл укоренился лишь в сознании ее внутреннего взрослого, а Сумрачный ребенок продолжал жить в реальности 50-летней давности.
Лишь в тот день Сумрачный ребенок осознал, что насилие осталось в прошлом и не нужно больше бояться. После этого сеанса госпожа Б. практически выздоровела.
Как и Сумрачный ребенок госпожи Б., все внутренние дети продолжают жить в прошлом.
Это касается и тех, у кого в ранние годы сформировалось первичное доверие и было много
положительных событий, то есть у кого хорошо развит Солнечный ребенок. Они проецируют
свой положительный опыт на других людей и на окружающий мир, и жизнь для них во многих
случаях становится гораздо легче. Иногда все же они, в силу своей очень позитивной детской
проекции, кажутся слишком наивными и доверчивыми. Людям, у которых было очень счаст-
ливое детство, во взрослом мире иногда приходится принять тот факт, что этот мир не всегда
так же хорош, как мама и папа. Но поскольку у них, как правило, хорошая самооценка и они
чаще находятся в режиме Солнечного ребенка, им успешно удается справляться с трудностями
реальности. Гораздо больше проблем нам создает Сумрачный ребенок, который проецирует на
себя и окружающий мир много отрицательного. Поэтому следующие главы мы посвятим ему.
26 ноября 2019, я так же, неожиданно, поняла причину "своих неудач":
пока размещу этот текст
Я всё пытаюсь описать кратко, но то ли голова виной, то ли тема больная? Плохо получается писать об этом открытии кратко. Всё повествование сводится к перечислению причин.
Я путаюсь: то начинаю писать, как я додумалась до..., то пишу уже о том, что является предметом думания. Терапевтический эффект от записывания имеется, но уже есть риск застрять в этих писаниях.
Я не оригинальна: мои проблемы из детства. Вернее, то, что породило мои проблемы, оно возникло ещё до моего рождения. Это — отношения родителей между собой, отношение моей матери и матери моего отца. Её смерть в прошлом августе и запустило во мне... как назвать то, что это событие явилось началом череды психических и физических стрессов-изменений, через которые я пришла к безболезненному отказу от антидепрессантов, да и к тому, что сейчас пишу?
Самой последней каплей, в прошлый вторник, стали слова матери, призыв подумать о том, кто навязал мне мнение о ней. Имелась ввиду покойная бабушка. Я сразу нарисовала "график" мнений в моей жизни. Вслед за этим выстроила по-порядку старые дневниковые записи (те, что были в электронном виде). И тут до меня дошло, что моё воспитание и обучение, совершенно не научили меня жить так, как мне говорили.
После этих двух вещей ужаснулась и написала: Внимательно не читала. Только куски, пока тексты вставляла в карточки (блоки из которых состоит страница сайта). До травмы я думала и размышляла только о нескольких вещах. Да и о них — этакими шаблонами... Карьера. Удачное замужество или любовь до гроба? Редкие сокрушения по поводу творчества. Много-много лет пара-тройка мыслей, вперемешку с бытовыми делами. И все. Ничего интересного, гениального, никакого "дела всей жизни". Мне говорили, что я умная и талантливая, что должна вот так работать, вот на такой работе. И иметь вот такие отношения. Конечно, я не слушалась бесприкословно. От этого институт, да и последующие обучения, места работы, превратились в эдакую сделку "ни вашим, ни нашим". Но, в итоге, выбрав себе вполне интересную мне нишу в дизайне, потом в фотографии; веря, что я и умная, и талантливая, я всё никак не могла понять, почему же я не делаю ничего особенного, выдающегося?
Порядок в записях позволил мне увидеть, что в апреле 2010, когда я одна уехала в Египет, к знакомым, я впервые осталась одна. Без чьего-либо мнения, которое обычно брало вверх над моим. Среди сверстников, которые были успешны в своих начинаниях, в отличае от меня. Апрель 2010 в Египте и "запустил реакцию" попытки осмыслить внутреннюю пустоту. Я вернулась в Москву первого мая. И вся былая жизнь посыпалась как карточный домик. За жилье и еду, на время работы, я поучаствовала в рекламной съемке спортивного инвентаря, отсняла музыкальный фестиваль. Ушла от мужчины, с которым прожила предыдущие четыре года. Вернулась к родителям. Зачем-то продолжала общаться с мужчиной. Он то и нашел мне того психотерапевта. К психотерапевту я принесла два своих вопроса: не клеятся отношения, не творятся шедевры. Флуоксетин, леривон, лёгкий гипноз.
Занавес.
Никто мне не сказал, что всё дело в том, что я не такая умная и талантливая, как меня убеждали. Что обучение - это не перекладывание предмета (какое-либо знание) с места на место (заучила наизусть; ответила, когда спросили). Что надо не подчиняться или сопротивляться чьему-то мнению, а заниматься своим собственным. Тогда будет, что рисовать и не придётся высасывать идею из пальца! Да даже то, с каким трудом мне даётся выражение всей этой мысли, говорит мне о том, что надо подучиться. Приобрела уже себе пару книг для прокачивания навыка учиться. Не смотря на всю странность выше написанного, я внутренне очень согласна с тем что вот это: инфантильность, незрелость, глупость (не могу точнее обозвать) — это то, чего я не видела в себе, а они мешали быть (мешали достичь), умной и талантливой так, как мне бы хотелось и было бы удобно. Это то, что порождало все те депрессивные состояния, которые привели к Леривону.
И эта пустота внутри, получив название, обретя более понятный вид, отныне перестала быть причиной депрессивных состояний.
Следовательно, теперь мне надо понять, как жить с полученными травмами головы. Научиться различать: с какими состояниями я могу справиться сама (и как), а какие требуют помощи врача?
и как редко мы признаем, что действуем по указке нашего травмированного Сумрачного
ребенка. Ежедневно ко мне приходят люди, которые точно анализируют свои установки в их
взрослом Я, но, несмотря на это, застревают в старых программах. Опыт, который они полу-
чили со своими родителями, кажется более правильным, чем любое разумное размышление.
Как далеко это может зайти, я увидела на примере одной своей пациентки: госпожа Б. (58 лет)
была в детстве изнасилована соседом. Когда она рассказала об этом своей маме, та не захо-
тела в это поверить и объяснила дочери, что все-таки нужно быть с этим мужчиной «вежли-
вой». Госпожа Б. была травмирована комплексно: сексуальным насилием и равнодушием своей
семьи. Ее внутренние установки звучали как «Меня бросили», «Никто меня не защищает» и
«Мужчины опасны». Когда она выросла, ее преследовал панический страх перед мужчинами,
и это очень затрудняло личную и профессиональную жизнь. Когда госпожа Б. пришла ко мне,
за ее плечами было 10 лет психотерапии, включая и травмотерапию, и многие из проблем ей
удалось решить. Но глубоко сидящий страх перед мужчинами не прошел, несмотря на много-
летнюю терапевтическую работу. Мне также не удавалось сдвинуть дело с мертвой точки.
А потом неожиданно случилось нечто такое, что меня очень удивило: во время одной беседы ее Сумрачному ребенку внезапно стало ясно, что ситуация уже в прошлом, виновник давно умер, а она выросла и не все мужчины – насильники.
Я была поражена. Я всегда исходила из того, что это ей давно известно.
Ведь речь шла об очевидных фактах, которые мы обсуждали и прорабатывали в наших многочисленных терапевтических беседах. Однако в действительности этот фундаментальный посыл укоренился лишь в сознании ее внутреннего взрослого, а Сумрачный ребенок продолжал жить в реальности 50-летней давности.
Лишь в тот день Сумрачный ребенок осознал, что насилие осталось в прошлом и не нужно больше бояться. После этого сеанса госпожа Б. практически выздоровела.
Как и Сумрачный ребенок госпожи Б., все внутренние дети продолжают жить в прошлом.
Это касается и тех, у кого в ранние годы сформировалось первичное доверие и было много
положительных событий, то есть у кого хорошо развит Солнечный ребенок. Они проецируют
свой положительный опыт на других людей и на окружающий мир, и жизнь для них во многих
случаях становится гораздо легче. Иногда все же они, в силу своей очень позитивной детской
проекции, кажутся слишком наивными и доверчивыми. Людям, у которых было очень счаст-
ливое детство, во взрослом мире иногда приходится принять тот факт, что этот мир не всегда
так же хорош, как мама и папа. Но поскольку у них, как правило, хорошая самооценка и они
чаще находятся в режиме Солнечного ребенка, им успешно удается справляться с трудностями
реальности. Гораздо больше проблем нам создает Сумрачный ребенок, который проецирует на
себя и окружающий мир много отрицательного. Поэтому следующие главы мы посвятим ему.
26 ноября 2019, я так же, неожиданно, поняла причину "своих неудач":
пока размещу этот текст
Я всё пытаюсь описать кратко, но то ли голова виной, то ли тема больная? Плохо получается писать об этом открытии кратко. Всё повествование сводится к перечислению причин.
Я путаюсь: то начинаю писать, как я додумалась до..., то пишу уже о том, что является предметом думания. Терапевтический эффект от записывания имеется, но уже есть риск застрять в этих писаниях.
Я не оригинальна: мои проблемы из детства. Вернее, то, что породило мои проблемы, оно возникло ещё до моего рождения. Это — отношения родителей между собой, отношение моей матери и матери моего отца. Её смерть в прошлом августе и запустило во мне... как назвать то, что это событие явилось началом череды психических и физических стрессов-изменений, через которые я пришла к безболезненному отказу от антидепрессантов, да и к тому, что сейчас пишу?
Самой последней каплей, в прошлый вторник, стали слова матери, призыв подумать о том, кто навязал мне мнение о ней. Имелась ввиду покойная бабушка. Я сразу нарисовала "график" мнений в моей жизни. Вслед за этим выстроила по-порядку старые дневниковые записи (те, что были в электронном виде). И тут до меня дошло, что моё воспитание и обучение, совершенно не научили меня жить так, как мне говорили.
После этих двух вещей ужаснулась и написала: Внимательно не читала. Только куски, пока тексты вставляла в карточки (блоки из которых состоит страница сайта). До травмы я думала и размышляла только о нескольких вещах. Да и о них — этакими шаблонами... Карьера. Удачное замужество или любовь до гроба? Редкие сокрушения по поводу творчества. Много-много лет пара-тройка мыслей, вперемешку с бытовыми делами. И все. Ничего интересного, гениального, никакого "дела всей жизни". Мне говорили, что я умная и талантливая, что должна вот так работать, вот на такой работе. И иметь вот такие отношения. Конечно, я не слушалась бесприкословно. От этого институт, да и последующие обучения, места работы, превратились в эдакую сделку "ни вашим, ни нашим". Но, в итоге, выбрав себе вполне интересную мне нишу в дизайне, потом в фотографии; веря, что я и умная, и талантливая, я всё никак не могла понять, почему же я не делаю ничего особенного, выдающегося?
Порядок в записях позволил мне увидеть, что в апреле 2010, когда я одна уехала в Египет, к знакомым, я впервые осталась одна. Без чьего-либо мнения, которое обычно брало вверх над моим. Среди сверстников, которые были успешны в своих начинаниях, в отличае от меня. Апрель 2010 в Египте и "запустил реакцию" попытки осмыслить внутреннюю пустоту. Я вернулась в Москву первого мая. И вся былая жизнь посыпалась как карточный домик. За жилье и еду, на время работы, я поучаствовала в рекламной съемке спортивного инвентаря, отсняла музыкальный фестиваль. Ушла от мужчины, с которым прожила предыдущие четыре года. Вернулась к родителям. Зачем-то продолжала общаться с мужчиной. Он то и нашел мне того психотерапевта. К психотерапевту я принесла два своих вопроса: не клеятся отношения, не творятся шедевры. Флуоксетин, леривон, лёгкий гипноз.
Занавес.
Никто мне не сказал, что всё дело в том, что я не такая умная и талантливая, как меня убеждали. Что обучение - это не перекладывание предмета (какое-либо знание) с места на место (заучила наизусть; ответила, когда спросили). Что надо не подчиняться или сопротивляться чьему-то мнению, а заниматься своим собственным. Тогда будет, что рисовать и не придётся высасывать идею из пальца! Да даже то, с каким трудом мне даётся выражение всей этой мысли, говорит мне о том, что надо подучиться. Приобрела уже себе пару книг для прокачивания навыка учиться. Не смотря на всю странность выше написанного, я внутренне очень согласна с тем что вот это: инфантильность, незрелость, глупость (не могу точнее обозвать) — это то, чего я не видела в себе, а они мешали быть (мешали достичь), умной и талантливой так, как мне бы хотелось и было бы удобно. Это то, что порождало все те депрессивные состояния, которые привели к Леривону.
И эта пустота внутри, получив название, обретя более понятный вид, отныне перестала быть причиной депрессивных состояний.
Следовательно, теперь мне надо понять, как жить с полученными травмами головы. Научиться различать: с какими состояниями я могу справиться сама (и как), а какие требуют помощи врача?
22 января 2020 г.
Сейчас будет "много букв".
Начну с того, что выбивается, но придется смириться.
Ка, привет! Хорошего тебе дня))) ну так))
За Шталь-!!!!! Рспкт! Ни одного слова мимо
И тебе, как настоящему человекообразу - любовь и почитание))
Статью прочел. Я, хочу чтобы знала, всегда внимательно отношусь к тому, чем ты делишься со мной.
Человекообраз взбесился.
И даже после этих твоих слов, считаю нужным сказать, что писала весь день.
Начну с того, что выбивается, но придется смириться.
Ка, привет! Хорошего тебе дня))) ну так))
За Шталь-!!!!! Рспкт! Ни одного слова мимо
И тебе, как настоящему человекообразу - любовь и почитание))
Статью прочел. Я, хочу чтобы знала, всегда внимательно отношусь к тому, чем ты делишься со мной.
Человекообраз взбесился.
И даже после этих твоих слов, считаю нужным сказать, что писала весь день.
"И так будет с каждой, пока я не стану настолтко устойчив, что мне пох на осуждения. Устойчив - значит, если что не так - всегда могу свалить. Но свалить - я себе не обеспечил.
Вот моё кредо сейчас."
— Считаю, что такое поведение для Мужчины — унизительно.
Мужчина не доведёт ситуацию, в которой он принимает участие, до того, что будет вынужден спасаться бегством.
Вот моё кредо сейчас."
— Считаю, что такое поведение для Мужчины — унизительно.
Мужчина не доведёт ситуацию, в которой он принимает участие, до того, что будет вынужден спасаться бегством.
Барсик
Этот кусок вырывается из всего моего нынешнего выражения эмоций, но, просто: ответ пришёл.
***
Общаться больше надо с теми, кто поможет тебе расти. У кого есть, что взять = чему можно научиться, вдохновиться.
А если:
"За сегодняшнее утро я опять спалился - та поэтесса, что моя поклонница - развера меня на откровения. И я слился, она дикой энергии человек. Вытащила, через стихи, сняла с меня кожу. "
В чём прелесть? В том, что она восхваляет то, от чего тебе надо избавиться?
Как раз, после упоминания об этой поэтессе, могу договорить про Музу.
Я вчера хотела логически пошутить, но времени не было.
— За сегодняшнее утро я опять спалился - та поэтесса, что моя поклонница - развера меня на откровения.... и пр.
— Нет чтобы сказать, что утебя офигенная Муза
— Ай, Катя, харэ
Муза у меня офигенная - демоны внутри.
Когда я говорю про Музу, я имею ввиду всё то, что вкладывает в это понятие Яна Франк, она же miumau.
И, основание того, что я сказала тебе "Нет чтобы сказать, что у тебя офигенная Муза" — было следующим:
Сначала, ты благодаришь меня за то, что "я снова нашёл в себе стихи".
Потом, ты объясняешь мне произошедшее с поэтессой:
"Вот вторая картинка - на слова, что я писал тебе 31.12. Когда тебя крыло инсайтами о вине твоих "психоврачей". Помнишь?
Она пишет, что мои слова, которые я писал тебе, под воздействием твоих инсайтов о твоих "врачах" - стронули в ней важные вещи. Незнаю какие, но она явно испытала катарсис."
Причина, по которой она обратила на тебя внимание — твой стих.
Ты мне прислал на него ссылку в инстаграме.
Ты его написал на основании моих слов-эмоций ("которые я писал тебе, под воздействием твоих инсайтов").
На этом основании я смело, и с юмором, могу считать себя твоей Музой.
Я говорила о конкретной ситуации, о конкретном стихе, опираясь на твои слова.
"Ай, Катя, харэ
Муза у меня офигенная - демоны внутри." — какие демоны? Ты меня придумал? Ты придумал мои слова тебе?
И избавь меня от этих дешевых понтов.
Это не тот уровень вдохновения-стихосложения, к которому надо стремиться, на мой взгляд.
Да, учитывая всю информацию о тебе, что накопилась у меня за эти месяцы, мне следует не шутить про Музу, а спасаться. Пока ты не начал обвинять меня в том, что попал в зависимость от общения со мной.
Но, так как считаю низким делать ноги теперь, мне надо обратить твоё внимание на то, что у тебя есть необходимость развиваться, становиться самодостаточным. Чтобы не впадать в зависимость от других людей.
Я не буду вечно подпитывать тебя историями. Я не буду вечно подталкивать тебя к действиям.
Поэтесса тебе расказывала и убеждала про то, что в творчестве можно черпать силы, про ноосферу и пр.?
Она пришла хвалить "готовенькое".
И перестать общаться со мной — это не выход для тебя.
Тебе надо научиться меняться в ситуации. Это тебе поможет и с женой.
У тебя же началась звёздная болезнь.
Спасибо поэтессе.
Да, у меня есть пример. Да, я могу ошибиться, но это не повод не сказать.
Из quip:
"Переведу немного. Ты не успела прочитать ссылку на заметку Е.Альпинского (в мессенджере)? Меня настолько поразило, что я не мог не поделиться. Боль! Это же такое объемное понятие! И, немного про волновой эффект - этот его пост появился после того, как я его покачал стихом "90-96". Он реально - по крупицам цедил, причем такой дядя чувственный, но закрытый."
⬇
"...этот его пост появился после того, как я его покачал стихом "90-96". ..."
А ты не обратил внимание на то, что он в упомянутом посте пишет про боль и ИИ? Искуственный интелект. Ты его заметил?
А в его ленте фб, этому посту, предшествует ссылка на статью и комментарий:
Хорошо, когда есть люди, потратившие время и силы на подробное формулирование моего мнения :-)
https://eadaily.com/ru/news/2020/01/18/s-poyavleniem-silnyh-kiborgov-chelovechestvo-riskuet-poteryat-sebya-mnenie
Статья про ИИ.
И следующий его пост, который ты приписываешь себе — это больше размышления после этой статьи.
А если:
"За сегодняшнее утро я опять спалился - та поэтесса, что моя поклонница - развера меня на откровения. И я слился, она дикой энергии человек. Вытащила, через стихи, сняла с меня кожу. "
В чём прелесть? В том, что она восхваляет то, от чего тебе надо избавиться?
Как раз, после упоминания об этой поэтессе, могу договорить про Музу.
Я вчера хотела логически пошутить, но времени не было.
— За сегодняшнее утро я опять спалился - та поэтесса, что моя поклонница - развера меня на откровения.... и пр.
— Нет чтобы сказать, что утебя офигенная Муза
— Ай, Катя, харэ
Муза у меня офигенная - демоны внутри.
Когда я говорю про Музу, я имею ввиду всё то, что вкладывает в это понятие Яна Франк, она же miumau.
И, основание того, что я сказала тебе "Нет чтобы сказать, что у тебя офигенная Муза" — было следующим:
Сначала, ты благодаришь меня за то, что "я снова нашёл в себе стихи".
Потом, ты объясняешь мне произошедшее с поэтессой:
"Вот вторая картинка - на слова, что я писал тебе 31.12. Когда тебя крыло инсайтами о вине твоих "психоврачей". Помнишь?
Она пишет, что мои слова, которые я писал тебе, под воздействием твоих инсайтов о твоих "врачах" - стронули в ней важные вещи. Незнаю какие, но она явно испытала катарсис."
Причина, по которой она обратила на тебя внимание — твой стих.
Ты мне прислал на него ссылку в инстаграме.
Ты его написал на основании моих слов-эмоций ("которые я писал тебе, под воздействием твоих инсайтов").
На этом основании я смело, и с юмором, могу считать себя твоей Музой.
Я говорила о конкретной ситуации, о конкретном стихе, опираясь на твои слова.
"Ай, Катя, харэ
Муза у меня офигенная - демоны внутри." — какие демоны? Ты меня придумал? Ты придумал мои слова тебе?
И избавь меня от этих дешевых понтов.
Это не тот уровень вдохновения-стихосложения, к которому надо стремиться, на мой взгляд.
Да, учитывая всю информацию о тебе, что накопилась у меня за эти месяцы, мне следует не шутить про Музу, а спасаться. Пока ты не начал обвинять меня в том, что попал в зависимость от общения со мной.
Но, так как считаю низким делать ноги теперь, мне надо обратить твоё внимание на то, что у тебя есть необходимость развиваться, становиться самодостаточным. Чтобы не впадать в зависимость от других людей.
Я не буду вечно подпитывать тебя историями. Я не буду вечно подталкивать тебя к действиям.
Поэтесса тебе расказывала и убеждала про то, что в творчестве можно черпать силы, про ноосферу и пр.?
Она пришла хвалить "готовенькое".
И перестать общаться со мной — это не выход для тебя.
Тебе надо научиться меняться в ситуации. Это тебе поможет и с женой.
У тебя же началась звёздная болезнь.
Спасибо поэтессе.
Да, у меня есть пример. Да, я могу ошибиться, но это не повод не сказать.
Из quip:
"Переведу немного. Ты не успела прочитать ссылку на заметку Е.Альпинского (в мессенджере)? Меня настолько поразило, что я не мог не поделиться. Боль! Это же такое объемное понятие! И, немного про волновой эффект - этот его пост появился после того, как я его покачал стихом "90-96". Он реально - по крупицам цедил, причем такой дядя чувственный, но закрытый."
⬇
"...этот его пост появился после того, как я его покачал стихом "90-96". ..."
А ты не обратил внимание на то, что он в упомянутом посте пишет про боль и ИИ? Искуственный интелект. Ты его заметил?
А в его ленте фб, этому посту, предшествует ссылка на статью и комментарий:
Хорошо, когда есть люди, потратившие время и силы на подробное формулирование моего мнения :-)
https://eadaily.com/ru/news/2020/01/18/s-poyavleniem-silnyh-kiborgov-chelovechestvo-riskuet-poteryat-sebya-mnenie
Статья про ИИ.
И следующий его пост, который ты приписываешь себе — это больше размышления после этой статьи.
Там, где можно сказать — ты молчишь (Фёдоров и корабли).
Там, где лучше промолчать — ты пускается в словоблудие.
Там, где лучше промолчать — ты пускается в словоблудие.
***
Я сама указала тебе на твою циклоидность.
И сама же забыла про это твоё нормальное поведение.
Много сейчас всего навалилось.
По-наивности, упорно думаю, что указав тебе некоторые твои слабые места, уберегу себя от твоих состояний, которые у тебя наступают от прибывания в минусе.
Но ты толстокож и себялюбив.
И сама же забыла про это твоё нормальное поведение.
Много сейчас всего навалилось.
По-наивности, упорно думаю, что указав тебе некоторые твои слабые места, уберегу себя от твоих состояний, которые у тебя наступают от прибывания в минусе.
Но ты толстокож и себялюбив.
***
Дальше — больше.
Без упрощений и смягчений.
Всё равно я всё больше становлюсь уверенна, что чувствительнее.
Тебя.
А ты представляешь по-своему и эффект, на который рассчитываю я уменьшается.
И ты с этим согласен.
Я против такого согласия.
У меня накопилась усталость от того, что ты позволяешь себе мной пользоваться.
Да. Вот так.
Всё время нашего общения я терзаюсь мыслями, что за счёт нашего общения решаю свои вопросы. При этом, я очень стараюсь не делать тебе больно. Без повода.
Да, порой я не пишу тебе свои мысли, подумав, что это не своевременно, тяжело, обидно. Не задаю вопросы, которые ты, скорее всего, не захочешь комментировать.
Всё время я надеюсь, что мои слова послужат для тебя триггером и ты поймёшь причину проблемы, а поняв, начнёшь изменять ситуацию.
Ладно, если не поймёшь на 100%, то начнёшь искать.
Но...
В тебя — как в песок.
Мне становится стыдно перед тобой за то, что я начинаю повторяться в темах.
А ты, просто, читаешь меня за рулём.
Ты перечитываешь переписку потом.
Да, ты перечитываешь переписку потом.
Только почему ты не можешь подумать о том, что в ответ или вслед каким-то моим сообщениям не надо писать то, что хочется в тот момент написать тебе? Поменять тему разговора.
Почему ты не мог подумать, вчера, см. картинку выше, что ты ведёшь разговор туда, в чем мне не хочется участвовать в тот момент? Что ты мне испортишь настроение?
Ты отмечаешь такие моменты, когда перечитываешь?
Почему, я могу вовремя остановиться и не отправлять тебе, набранное глубокой ночью сообщение, в котором радуюсь, что недели через две (на момент написания) запоют птицы?
Я помню про твои слова о весне и осени.
А сколько кануло в лету уточнений про женщин...
Неужели, это невозможно?
Культурно промолчать.
Вот это — ровно тоже самое, когда ты, ведя автомобиль, не совершаешь перестроение, если понимаешь, что подрежешь другого участника движения.
Такая забота: оградить другого человека от самого себя.
Без упрощений и смягчений.
Всё равно я всё больше становлюсь уверенна, что чувствительнее.
Тебя.
А ты представляешь по-своему и эффект, на который рассчитываю я уменьшается.
И ты с этим согласен.
Я против такого согласия.
У меня накопилась усталость от того, что ты позволяешь себе мной пользоваться.
Да. Вот так.
Всё время нашего общения я терзаюсь мыслями, что за счёт нашего общения решаю свои вопросы. При этом, я очень стараюсь не делать тебе больно. Без повода.
Да, порой я не пишу тебе свои мысли, подумав, что это не своевременно, тяжело, обидно. Не задаю вопросы, которые ты, скорее всего, не захочешь комментировать.
Всё время я надеюсь, что мои слова послужат для тебя триггером и ты поймёшь причину проблемы, а поняв, начнёшь изменять ситуацию.
Ладно, если не поймёшь на 100%, то начнёшь искать.
Но...
В тебя — как в песок.
Мне становится стыдно перед тобой за то, что я начинаю повторяться в темах.
А ты, просто, читаешь меня за рулём.
Ты перечитываешь переписку потом.
Да, ты перечитываешь переписку потом.
Только почему ты не можешь подумать о том, что в ответ или вслед каким-то моим сообщениям не надо писать то, что хочется в тот момент написать тебе? Поменять тему разговора.
Почему ты не мог подумать, вчера, см. картинку выше, что ты ведёшь разговор туда, в чем мне не хочется участвовать в тот момент? Что ты мне испортишь настроение?
Ты отмечаешь такие моменты, когда перечитываешь?
Почему, я могу вовремя остановиться и не отправлять тебе, набранное глубокой ночью сообщение, в котором радуюсь, что недели через две (на момент написания) запоют птицы?
Я помню про твои слова о весне и осени.
А сколько кануло в лету уточнений про женщин...
Неужели, это невозможно?
Культурно промолчать.
Вот это — ровно тоже самое, когда ты, ведя автомобиль, не совершаешь перестроение, если понимаешь, что подрежешь другого участника движения.
Такая забота: оградить другого человека от самого себя.
Уточнение
Долгое общение с пациентом приводит к тому, что аналитик невольно начинает включаться в контакт с ним на глубинно психологическом уровне. Развивается контрперенос на пациента.
Laplanche, Pontalis (1988) определяют контрперенос как «целостную бессознательную реакцию аналитика на анализируемого пациента, особенно - на его перенос». Таким образом, перенос и контрперенос дефинируются как тотальные реакции пациента и аналитика друг на друга.
Freud (1910) считал контрперенос «результатом влияния пациента на бессознательные чувства аналитика». Относясь отрицательно к контрпереносу, Freud рекомендовал в целях ослабления его влияния прохождение аналитиком персонального анализа.
Да, ты не пациент, я не аналитик.
Но у меня развивается контрперенос на тебя.
Это самое точное определение моих чувств к тебе.
И я пытаюсь о тебе заботиться.
Контрперенос заставляет аналитика активно и творчески перерабатывать свои чувства, мысли и даже бессознательные желания.
Laplanche, Pontalis (1988) определяют контрперенос как «целостную бессознательную реакцию аналитика на анализируемого пациента, особенно - на его перенос». Таким образом, перенос и контрперенос дефинируются как тотальные реакции пациента и аналитика друг на друга.
Freud (1910) считал контрперенос «результатом влияния пациента на бессознательные чувства аналитика». Относясь отрицательно к контрпереносу, Freud рекомендовал в целях ослабления его влияния прохождение аналитиком персонального анализа.
Да, ты не пациент, я не аналитик.
Но у меня развивается контрперенос на тебя.
Это самое точное определение моих чувств к тебе.
И я пытаюсь о тебе заботиться.
Контрперенос заставляет аналитика активно и творчески перерабатывать свои чувства, мысли и даже бессознательные желания.
