Я родилась первого июня (в первый летний день) 1981 года, в Москве, где и живу с тех пор.
Рисовать, как и многие, я начала в раннем детстве, на обоях. Потом любимым объектом стала бабушкина красная телефонная книжка с рубрикатором (как это правильно называется?). И то и другое не поощрялось, но бабушка к моим выходкам относилась терпимее. Гуашь «жила» на самой-самой верхней полке шкафа, где-то под потолком. Нужен был серьезный повод, что бы ее достали. Например, когда мне первый раз удалили молочный зуб, мое вознаграждение составили мисочка с тертым яблоком (хотя, наверно, это был мой обед) и заветная коробка с красками.
В семь лет я пошла в школу. Помню, что мне туда хотелось пойти, но когда пошла — расхотела. Было весело стоять в колонне с будущими одноклассниками, перед школой, тыкать гладиолусами в лицо старшекласснику, который, по традиции, вел меня в эту самую школу.… Кажется, я его этим взбесила, и возможно, именно это и послужило тому, что я осталась одна в школьном гардеробе, среди жуткой давки и неразберихи, галдящих детей и теть с табличками. Но улизнуть не удалось: одна из теть приткнула меня в нужную кучку детей. Так началась школа.
Как-то зимой, лет через пять-шесть после того досадного происшествия с гардеробом, дома, по телевизору, я увидела так называемый показ мод. Модели в огненно-красных одеяниях произвели неизгладимое впечатление на мою психику. Я немедленно решила стать модельером. Решение оказалось настоящим: я подыскала себе институт и (за многие годы) ни на минутку не усомнилась в своем выборе.
Одновременно с началом занятий в восьмом классе я пошла в художественную школу. Следующие четыре года до окончания обоих учебных заведений были полны борьбы и противостояния. Я, как могла, отстаивала право ходить в художественную школу, к которой все относились прохладно, и, как могла, боролась против курсов по бизнесу, английскому, и чему-то еще, заполонившему все время вне школы. Последнем сражением было сражение за выбор института. Кончилось оно «договором о взаимном не нападении», т.е. медицинским институтом. Но с успехом проваленные экзамены «вернули меня в искусство», правда «искусство» теперь выражалось в дизайне интерьера. Так начался институт.

Quanto mi manchi….


* * *
Поток сознания прыгает вверх и вверх, как дикий зверек.
Мысли побуждают к действию…от этого не уютно. Хочется, чтобы никто не трогал, не обращал внимания, но вокруг никого нет…
Никого…
Пустота.
Время запуталось и сбилось.…Хотя как можно точно измерить такую вещь? Вспомни, что ты делал утром? А сегодня ли утром ты это делал? Вот! Чувство, что за один световой день ты прожил два- три- четыре…Пугает? Настораживает? …а, может быть, это так и есть?
Тоска по чему-то не случившемуся. Скверное чувство. Хочется убежать в лес, но скоро на работу, курсы.
Мысли.
Слишком быстрые, что бы успеть их записать.
Безысходность и еще так мерзко, мерзко, что ничего не можешь изменить…Осень и музыка.

Еще миг. Перестаешь себя жалеть. В глазах желание авантюры.
К концу дня, наверняка, опять смениться безысходной тоской и n-ным количеством пунктов, которые надо сделать.
Посмотрим, что сегодня случится…
* * *
Ну вот! Жизнь потекла дальше… впрочем--- обычная картина.
Мысли рвут на части. В голове по этому поводу бред.
Туман.
…я выхожу из дома, иду, спускаюсь в подземелье: метро…
остановка трамвая. Пространство несется по кругу.
Действия доходят до автоматизма. Очнешься – уже дома…и отвратительное чувство, что опять делала не то, что хотела сделать.
Еще один день прожит напрасно. Хотя так не живут, а существуют. Надо это прекращать! О! где-то я уже это говорила! Ну, слышала – точно!
* * *
Как в грязи валяешься,…закрываешь глаза: зима…низкие облака, как серая вата, дыхание перехватывает, в голове стучит…снег, не ослепительный, как в ясную морозную погоду, но белый, мягкий. От ветра глаза слезятся. Белые хлопья. Мокрая, блестящая вишня; сирень в снегу.
Черная машина перед подъездом…
Такие воспоминания отпускают медленно… слишком медленно. Они приходят, будят внутри какого-то зверя…. Он начинает копаться в памяти, вырывает какие-то кусочки, склеивает их, показывает, смеётся! Иногда, кажется, что это никогда не пройдет…. Убивать Чувства … любовь не уходит, ее можно только убить….
В конце приходит сознание, что скоро опять зима….

Зима. Безмятежное чувство радости. Выходим на улицу.
Еще миг и мы летим по набережной. В холодной воде отражается зеленоватым и рыжим свет фонарей…. Мост, еще один… центр, бульвар, бульвар. Под колесами соленая каша. Проспект, налево, прямо, направо, опять прямо, направо, пустая заснеженная площадка.
Шелест мотора в мгновение перерастает в рев… визг тормозов, разворот на 180 градусов, смех….

* * *
Blur, перспектива не чертиться, пять минут третьего ночи, сквозняк, зуб режется. Денег на счету нет, зато есть огромное и едкое чувство досады из-за этого!

Воздух начинает пахнуть зимой. Запах струиться между голых деревьев; запах еще не сильного морозца. Запах мокрого снега, который шмякается на нос, а под ногами оставляет слякоть. Знакомый запах. Знакомое чувство………дежа-вю…

* * *
Так спокойно. Этого ощущения уже давно не было в Городе. Тихая музыка, кошка в ногах. Внутри светлеет; правда вылезают какие-то не очень хорошие воспоминания, но их стараешься не замечать.
Теплая легкость, поднимающая вверх, к лазурному.
Шелест хрустальной воды об камни, в воздухе --- солнце с солью. Впервые за долгие месяцы появилось чувство защищенности, надежда…. Раскаленные камни, пушистое полотенце, редкий момент, когда не о чем не думаешь. Открываешь глаза: вверху пар облаков скользит на запад, где у горизонта уже собралась тоненькая дымка: сегодня закат настанет еще раньше, и солнце будет необычайно близко от нас…. Безмятежное спокойствие пространства вокруг. Чувства, ощущения, реакции на окружающий мир рождаются не на поверхности, а где-то глубоко внутри, и как бы, осторожно разливаются по телу, уходят обратно в мир…. Таешь и сливаешься с окружающим…. На море штиль; на поверхности скачут блики от неба, невидимых в потоке солнечного света звезд. Горизонта нет.

* * *
Надежда…желание чего-то…. У каждого своя, и не одна. Сбываются не все…. Выживает, вообще, только сильнейший. Надежда? Для чего она нам? Ведь мы становимся от чего-то зависимыми? Надежда есть более вежливая форма желания? А почему бы и нет?
Октябрьский вечер, я лежу на кровати и надеюсь, и мне от этого плохо! Мне плохо от того, что вот сейчас! Сейчас…нет, не зазвонит телефон, и я не услышу в трубке, то, что хотела бы…. Пропади оно пропадом!

Как это здорово! Ну, как же можно от этого отказаться? Ну, как себя любимого не пожалеть? Ну, как в мыслях своих не покопаться! Берешь свою любименькую обиду и остренькой вилочкой начинаешь подкалывать: '' ах! Я одна! Ох! Я никому не нужна! Он не звонит! Я ничего не могу! Ай…ой''…и поток неуравновешенного сознания превращается в не менее неуравновешенный поток слез и сопутствующих рыдающих звуков….

* * *
''Зеленая волна'' светофоров. В боковое зеркало видишь тысячи огоньков, убегающих прочь. Город отпускает. Бешеный вальс транспортной развязки на окружной остается позади. МКАД. Практические уроки для начинающих летчиков ;) . Я судорожно стаскиваю с себя дубленку, кидаю ее назад. Правой рукой нащупываю ручку регулировки кресла…откидываюсь на прохладное кожаное сидение. Через лобовое стекло видна аллея из рыжего света, а за ней зимнее ночное небо. Столбы исчезают быстрее и быстрее. Стрелка спидометра плавно движется вправо-вниз по кругу…. Чистый адреналин в крови…. Скорость. Любовь к ней--- навсегда…
Полет в ночь. Мысли играют в чехарду…. Ты так близко ко мне, нас никто не догонит…но то, что сейчас происходит в твоей голове, в моей…. Как же чудовищно далеко могут находится друг от друга два человека…сидящих рядом….
Может мы когда-нибудь встретимся? В глубине своей я на это надеюсь…. Как же от этого больно….

* * *
Я иду по заснеженной дороге. Дача. Обмороженные березы, сугробы, сильный мороз, которого почему-то не замечаешь….
Здесь совершенно другое небо! Его видно, оно не скрыто светом фонарей…настоящее небо, со звездами. Около сторожки стоит джип цвета битого стекла…новый. И какой черт меня тащит именно туда? Сомнение молниеносно сменяется уверенностью, а она --- падает куда-то вниз, к желудку, и обратно…только это уже ледяной страх охватывает грудь. Руки дрожат. Подхожу ближе.
Я знаю, почему здесь эта машина, и знаю, кому она принадлежит, и я знаю, что ждут именно меня….
Страх отпускает. Я открываю дверь и сажусь. Он….
Я так хотела его увидеть….
А помнишь, как мы убегали от проблем загород, в лес?…тогда тоже была зима…красивая зимняя дорожка…. Наша. А потом мы искали еще красивые дорожки, но та была самая лучшая…. Я была счастлива, как никогда….

- Ты купил новую машину….
- Да…ты же знаешь, я давно хотел…………… я скучаю…
- я тоже…
- вернись
- …что бы ты опять меня оставил? ………прости…я очень этого хотела…хочу…но я боюсь…я так к тебе привязалась…я не вынесу, если ты исчезнешь еще раз…
- прости меня…ты…

Сердце останавливается на миг…я вздрагиваю. Холод по всему телу…открываю глаза, и, понимая свое бессилие, утыкаюсь носом в подушку. Проходит еще пара секунд….
Я поворачиваюсь. День, за окном суета приехавших отдыхающих, гора….
Надо вставать, идти завтракать, и на море…. Какими приятными бывают кошмары…наше сознание показывает нам фильм из наших желаний….

* * *
- Тринадцатый! Кого должен любить черт?
- …тебя…себя…всех….

Ноябрь, а еще тепло…. Я его люблю? Он меня держит. Каждый новый день начинается воспоминаниями. Для чего я себя извожу ими? Я копаюсь в себе, пытаюсь вспомнить что-то…. Я, наверно, никогда не смогу понять, как человек может так резко поменяться (хотя у самой настроение меняется с фантастической скоростью…). Или притворяться?
В чем причина? Одни вопросы! Ааааааааа……………. Прошло уже много времени, даже боль утихла…осталось только непонимание….

Кот, дело не в надоедании...
просто у меня произошли некоторые обстоятельства...
Вообщем я должен вернуться...
Дело не в тебе!
Я наверное с ума сошел... но я должен.

А что ты должен? Что? Мне это, черт побери, жить дальше мешает! Ты --- должен!
Мы сами придумываем, что кому-то должны…. Мы сами себя делаем зависимыми, лишая себя свободы…. Мы ждем от людей каких-то действий, выгодных и удобных нам. А когда они это не делают (а почему они должны делать то, что нам надо?), мы злимся, нервничаем…. Проще все делать от чистого сердца…. Сначала больно, обжигаешься, бьешься об непонимания окружающих, потом привыкаешь…ты остаешься честным сам с собой…. Это тоже важно.

* * *
Что заставляет измываться над собой? Влюбляться в очередного призрака? В десятый раз проживать прошлое, но каждый новый раз чуть по-другому? Для чего по ночам загоняешь себя в угол, заламываешь руки, задыхаешься от мыслей-вопросов? Обдираешь душу, что бы глубже чувствовать…режешь на тоненькие полосочки, что бы лучше понимать…кидаешься в холод, что бы что-то изменить, и даже не важно в какую сторону…пытаешься усмирить Его, вывести на белый лист…. Но он хитрый, он не дается…и краски превращаются в грязь.

Тогда бредешь на кухню, кормишь кошку, наливаешь чай….

* * *
Состояние: вход в сеть….
За ночным окном руины Города, и лишь изредка проблески искусственных звезд. Цепочкой нулей и единиц присоеденяешся к нему. Где ты?…моя новая "любовь"?
Где - то, что толкнет вперед?

обними меня...

Передача мыслей на расстоянии. Наши чувства в зашифрованном виде разлетаются с бешеной скоростью…………0010010101010101010101010000101110101010110101……………………….я тебя люблю……..1100100101010101000011111110100101010…………

я тебя согрею

Ты меня согревал…. Ты никогда не говорил мне, что любишь, я тебе тоже…как же без тебя холодно.

ага, а то чтоб я без тебя делал

…ну что-то же делаешь, живешь?

* * *
Концерт.
* * *
Ну вот! На улице что-то вроде снега…ледяная крупа….
Скоро все заснет в белой мгле. Наступившая ''пауза'', а зверь внутри не желает тихо впадать в спячку….
Воспоминания прошлой зимы: тот же вид, те же ощущения, но сейчас рядом другие люди….

Все естественное засыпало снегом…. Первым.
Он, конечно, еще растает, но оставит настроение зимы на долгие-долгие ночи,
короткие тусклые дни….
То, что разбилось в клочья,
Мокрый снег - не ищи….

Боль не загонит в угол,
Время не нужно знать.
Воспоминаний голод –
Памятью утолять….

Кто мне ответит? Кто объяснит, почему я так по нему скучаю, по тому времени? Я, ведь, не хотела даже влюбляться…. А теперь я по нему скучаю…. Внушение?

* * *
обманывать себя – не хорошо. Кого угодно – но не себя!

Рыж, разберись окончательно, желаю счастья ооооооогромнгоооооооооооооооооооооооо
Ольчик
Может стоит его найти

***
Может и стоит…. Да что только это изменит? Скорее всего — ничего. А от этого может стать еще хуже….
Пройдет еще немного время, и, я надеюсь, все успокоиться.
Заживет. Вот только пока Оно заживать будет, я буду ходить и …ну пусть будет –ныть! Ну, еще можно верить, что, как-нибудь, зимой я выйду из подъезда, облака будут похожи на серую вату, вокруг и везде будет белый, мягкий снег…мокрая вишня, сирень…

…и черная машина перед подъездом…вот только это будет совершенно другая машина.
И мне не будут говорить: '' ЛЮБЛЮ!!!!!''………я буду это чувствовать и видеть в Его глазах. Предчувствие и вера в это толкнет вперед…

***
Рыж, народ требует продолжения.
Я в лице народа: Ольчик

2001

четверг, 26 апреля 2001 г.
мысли.......2001

Близорукость – это не диагноз, это состояние! Причем, очень даже не плохое состояние! Мир видеться, а следовательно, и воспринимается по-другому. Различаешь все по примерным контурам и цветовым пятнам. Такое восприятие мягче…

обманывать себя – не хорошо. Кого угодно, – но не себя!

……как в кайф иногда побыть холостым………( Шанхай).

Я замерзла…я так хочу тепла…но этого все нет.
Просто хочется тепла, а до весны еще полтора месяца. Просто хочется, что бы ты меня обнял…и не выпускал…. Я замерзла….

Как же мне Его ''выпустить'', что бы все, что носится в голове, ровными полосками из слов легло на белой бумаге?

Я ходила по комнате и тихо материлась: '' где, черт побери, этот.. . план!''…… план не находился…. И тут я почувствовала его присутствие…да, это он! Конечно он! Стоило закрыть глаза, и передо мною появлялся маленький, пушистый зверек……ПЕСЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!………эта зверюга всегда подкрадывается тихо и незаметно. Наше преимущество в том, что мы знаем его повадки и видим его издалека. Но этим мы никогда не пользуемся…. '' По-че-му? '' – спрашивала я себя, глядя на его морду,
Он ухмылялся. '' Ну зачем ты опять пришел? Почему именно сейчас и именно ко мне?!''- я начинала тихо истерить. '' Да ты не обращай на меня внимание!''--- улыбнулась морда, и зверь спокойно сел в дверях: '' я тут посижу, посмотрю, и скоро убегу!''……………. от такого хамства я совсем растерялась………

Несет меня лиса,
За темные леса,
За быстрые реки,
За высокие горы…
( кот и дрозд, спасите меня!)

Сегодня – самый сильный снегопад за всю зиму…. Все в снегу, а облачное небо–грязно- фиолетово- оранжевого цвета. Что ж …пока, все таки, зима. Хотя, несколько недель, все растает…будет весна, и все станет намного лучше…. А станет ли? Поживем, узнаем.
А пока за окном снег, ветер и холод. И опять приступы одиночества, тоска, неуверенность вперемешку с глупыми мечтами. Из-за отсутствия нового я опять вспоминаю прошлое…. Ничего хорошего от этих воспоминаний нет, только больно и обидно, и одиночество с незащищенностью больше чувствуются…. С каждым днем больше и больше хочется вернуть все обратно, что бы постараться избежать ошибок…или…я же могла, могла не делать этого всего…могла ему ТАК не мстить! Получилось, что отомстила себе…. Теперь только одна злость.
Снег, белый–белый, чистый–чистый, а я вся в ''грязи'': тошно, противно…обидно. И не избавиться мне от этой ''грязи''.

Я уже минут тридцать-сорок сижу перед кабинетом гинеколога. Очередь. Они, с теме же проблемами, что и я, но Они не одни: рядом с каждой –молодой человек…и наверно любимый….
А я совершенно одна. Напоминание о моем прошлом, теперь каком-то жалком и противном. Такое отвращение к себе и более огромное к ним, к моим ''бывшим'' молодым людям….

Весна…теплеет. Сегодня (пока еще) 18 марта…упс! Уже нет.
Что я делала год назад? Кушала счастье со льдом?
Опять тебя нет(((……18.03.00……2:59
котик прости)……18.03.00……7:09
котик....котик......ЭХ!......перезвони, а?……19.03.00……4:25
вот так я и треплю себе нервы!
А сегодня, 18.03.01, я еле-еле проснулась, натянула планшет, поделала итальянский…сходила в магазин, забрала фотографии из проявки и купила кошке еды…объелась за обедом. Еще помечтала о проекте( ну и подумала, конечно) и о самолетах…и о том, кто не со мной, кого я еще не знаю……

И еще о самолетах: сегодня я напросилась дизайнером по проектированию салонов самолетов…звучит-то как! И еще меня убеждали что я специалист…в своей области.
Хоть бы все получилось хорошо. Тогда это можно будет считать первым шагом не только во всей карьере, но и первым шагом в сторону автомобильной промышленности.
Чем черт не шутит? А шутит он, как известно, всем….
Одним словом, если все получиться, я поимею с этого очень много плюсов.

У кошки девять жизней

ВЕСНА! Гормон весело играет в голове…. Ой, не кончится это все добром: опять меня тянет в мою любимую грязь!

Мерзляков…низенький, пухленький, деловой такой… самый замечательный…. Такой же как и многие другие. Вот только они, слава Богу, не попались на моём пути: мне хватило Мерзлякова….
За то я знаю чего хочу! У меня все как рекламе: ВСЕГДА ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО…. Лучшего.

В последнее время мне кажется, что меня никто не сможет терпеть, содержать, любить…Любить…. И мне придется самой лезть вверх, что бы обеспечить себя, содержать себя, иметь то, что хочу. (сегодня 20 апреля 2001)

Я, кажется, знаю как избавить меня от пьянства! Выход относительно простой: машина…и лучше хорошая и спортивная….


2 Мая 2001 г.

За окном дождь. Безумно лень что-то делать. Хочется сидеть в каком-нибудь сквере, на лавке, с молодым человеком… щурить глаза на солнце и тихонько копаться рукой в его волосах….

Какая печальная неожиданность, в общем-то, которую можно было предвидеть! Не одна я люблю Врубеля, не одна я пишу курсовую на эту тему…. Но зато есть и плюс: можно избавить себя от более-менее подробного изложения биографии, и взять и написать (или описать) какие-нибудь свои чувства, предположения, ощущения…. Уж не знаю, на сколько хорошо это у меня получиться, но попробовать стоит! В конце концов ''биографию'' написать всегда успею.

21.00 Кино на СТС. "НАВСЕГДА" Мелодрама о пилоте противопожарной авиации, погибшем во время очередного задания и вернувшемся на землю в виде призрака, чтобы помочь своей безутешной возлюбленной. Режиссер - С.Спилберг. В ролях: Р.Дрейфус, Х.Хантер, Б.Джонсон, Дж.Гудмен, О.Хэпберн. США, 1989

Дружок! Хочешь, я расскажу тебе сказку?
Сказку по пушистого зверька Песца, птичку Обламинго и . . . и про то что сессию надо сдавать вовремя?

Люблю машины. Небольшие, спортивные, которые к тому же позволяют не просто быстро ехать, а лететь с бешенной скоростью в никуда. Люблю скорость. К сожалению, настоящей пришлось испытывать не так часто, но то что было, выработало практически наркотическую зависимость….
Когда плохое настроение и все валиться из рук, одной из первых мыслей приходит мысль о скорости, ночном шоссе и громкой музыке….
Но пока в моем распоряжении только права и светлая мечта примерно в 170 лошадей…( ну или чуть больше) которая все таки исполнитьсяJ.

Ты говоришь что река
Нашла дорогу к морю
И как река
Ты приходишь ко мне
За границы……..(?)
И спокойные земли
Говоришь как река
Как река….
Любовь приходит…
Любовь…
Она больше не просит
………………………..


24.07.01
я даже не знаю что написать….

ну это уже много :)
надо только желания совмещать с амбициями и переделывать их в направленные стремления, и тогда все будет хорошо :)
Serg@


26.11.01
Когда я вечером подходила к дому, то подумала: я два года, вот так же подходя к дому, надеюсь увидеть машину Мерзлякова. И это самая горькая правда! За неимением лучшего в настоящем, приходится вспоминать и ''обсасывать'' мое ''замечательное'' прошлое….

Когда жизнь не то чтобы ладится, и когда даже совсем идет не в струю, знай, искать счастья никогда не поздно: главное выучить итальянский язык.

…как кошка играешь с мышкой.

А может Мышка съесть Кошку?
Может если Мышка, будет думать, что она кошка…или она будет уверенна, что она на самом деле кошка, то Кошке будет не легко, но весело….
Чем все закончится?
Кто кого съест?

Без этих переживаний состояние будет не то. Мне не нужна тихая и спокойная жизнь—я не могу ничего делать. И пусть (возможно) я сама придумала эту ''любовь''! Она мне приятна. Он мне нужен, что бы у меня возможность почувствовать себя несчастной и счастливой. За два года я так привыкла к нему…. Может мне от него нужно только то, что между нами было? Я вспоминаю, мечтаю, я с ним каждый день; но когда мы видимся, я его стесняюсь и боюсь: в жизни он дальше от меня, за стеной, а в моей голове он близкий и теплый…это пугает. Может мне нужен только воображаемый?
Я хочу с одинаковой силой и забыть его и быть с ним. Это единственное равновесие сейчас. Я не знаю, хочу ли я лишиться сейчас этого равновесия….

Сколько бы я не валяла тебя с снегу, вместо того, чтобы набить морду. Это не поможет. Я веду себя как маленький капризный ребенок.
Я ищу любой повод заговорить с тобой или встретиться. Я постоянно думаю о тебе. Я тебе нравлюсь? Я тебе надоедаю?! Если бы тебе все мои домогательства были неприятны, ты бы сказал уже об этом? Тебя забавляет это? А может, ты не считаешь это домогательством…………нацепил маску дружелюбия и посмеиваешься………..

Близкая подруга Марины Цветаевой Софья Евгеньевна Голлидэй (ей посвящена "Повесть о Сонечке") рассказывала о своем возлюбленном: "Ему легче гору поднять, чем сказать это слово. Потому что ему нечем его поддержать, а у меня за горою - еще гора, и еще гора, и еще гора...- целые Гималаи любви, Марина! Вы замечаете, Марина, как все они, даже самые целующие, даже самые как будто любящие, боятся сказать это слово, как они его никогда не говорят?! Мне один объяснял, что это... отстало, что: зачем слова, когда - дела? (То есть поцелуи и так далее.) А я ему: "Э-э! Нет! Дело еще ничего не доказывает, а слово - все". Мне ведь только этого от человека нужно: лю-блю, и больше ничего, пусть потом что угодно делают, как угодно не любят, я делам не поверю, потому что слово было. Я только этим словом кормилась, Марина, потому так и отощала. О, какие они скупые, расчетливые, опасливые, Марина! Мне всегда хочется сказать: "Ты только - скажи, я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это - жениться, связаться, не развязаться".

четверг, 1 ноября 2001 г.
bzzz...
Наверно именно так и начинается раздвоение, или продолжается:
- вместо того, что бы быть сейчас тут, с тобой, он находится неизвестно где, и ему, наверняка, весело и о тебе он и не вспоминает!
- Чет побери! И не надоело тебе нервы трепать?! Он гад, конечно, но тебе бывает с ним хорошо…
- Да, бывает, но это быстро проходит. Что бы это длилось более долгое время, вас придется поместить ''под колпак'', вот только где гарантии, что ему это не надоест через полчаса?
- Ладно, это просто нервы! А как же то чувство, что ты успокоишься, только когда он обнимет тебя? Только с ним
- Ой! Не надо! Любой другой симпатичный молодой человек рядом с тобой и все опять хорошо!
- Нет! Я пока не могу…
- А я—могу!
И так день за днем. Я пытаюсь понять этого человека, но он …он, словно, рыба: холодный, скользкий, но к нему привязываешься и он влияет на тебя.
Почему я его так сильно ревную к его прошлому? Из-за того, что не могу понять его мыслей? Из-за неуверенности в себе? Из-за недоверия к нему? Из-за того, что не чувствую, что он меня ревнует…. Когда я была с S, то чувствовала что-то совершенно другое: мне не разу не сказали ''я тебя люблю'', но я чувствовала, что мной интересуются, за меня волнуются, принимают участие, я чувствовала рядом с собой сильного человека, и мне это самой давало силы….я могла на него положиться…. Сейчас я этого не чувствую. Мне больно, что ЭТО тоже закончится никак. Я нуждаюсь в ощущении той силы, но, вместо этого, я, кажется, отдаю свои последние….он не понимает что со мной происходит, что мне нужно, чего я хочу…он думает только о себе… ( я хочу в этом ошибаться). Если бы он любил и заботился обо мне также, как и о себе, я была бы, наверно, очень счастлива……………
Я все больше думаю о том, что, если мы не будем видеться , ну скажем неделю, он не будет звонить, я не буду звонить, то вся эта ''любовь'' потихоньку сойдет ''на нет''. И все прекратится.

Сегодня среда, 7 Ноября 2001 г.
С одной стороны ---я спокойна, с другой—мне наверно завидно, что у него так получается путешествовать….
А таблетки, кажется, милая вещь: я спокойна(!), только иногда спать очень хочется. Но с утра у меня было такое хорошее настроение! Да и сейчас такое же. Мне хочется что бы он побыстрее вернулся.
8—10 ноября: у меня было прекрасное настроение; я занималась живописью. Все было хорошо.

11 ноября.
Сегодня первый день с начала приема таблеток, когда я ощутила тревогу, нервозность. А все из-за какой-то мелочи: он позвонил мне на мобильный и сказал, что перезванивать нет смысла т.к. деньги потрачены. Наверно мне это напомнило то, что он не задумывается о мелочах, которые меня потом выводят из себя!
Утром я проснулась с прежней мыслью, что если бы он не позвонил, я не позвонила, мы не встретились бы, рядом со мной появился бы другой человек, наши ''отношения'' тихо сошли на нет…. Кажется, мне опять этого хочется. Он никогда не будет думать и заботится о мне так, как мне этого хочется. А я скоро не смогу больше слушать о том, что он хочет—не хочет, что ему нравится или нет, веселить его.
Проще всего—уйти…. Я, наверно, боюсь нашей встречи, и, сейчас, не хочу ее.

12 Ноября 2001 г.
Я начинаю запутываться. Чего я хочу?
Неужели нет на свете способа заставить его поступить так, что бы мне это было приятно?
Я не уверенна, что хочу с ним встречаться. Но я так же не уверенна, что хочу с ним расстаться. Наверно, если бы у меня была возможность уехать( и я бы уехала…все равно куда, но без него!) мне стало бы намного спокойней…. Это похоже на детскую обиду и такое же желание отомстить. Надо будет об этом поговорить завтра с врачом.

19.12.2001 среда
Как мне рассказать ему, что я жду от него? Как, вообще, можно …. И нужно ли это? Сколько раз нужно повторить, что бы было понятно, что я хочу? Неужели ЭТО ТАК много? Неужели это не естественно: заботится о любимом человеке? Быть с ним нежным и ласковым не смотря ни на что?
тебе нужно сказать, что нужно делать?
Тебе нужно сказать, что мне не приятно, когда ты встречаешь меня с каменным лицом, здороваешься и убегаешь досматривать какой-нибудь фильм.

2003

Суббота, 04 Января 2003 г.
Я лежу на полу, на малиновом ковре и большие серые мыши кусают мои пальцы. Я стараюсь не двигаться, что бы была возможность схватить мышь, ударить об пол и откинуть как можно дальше, за кровати. Сначала они просто убегали, а теперь возвращаются и кусают с новой силой: на кистях остаются мелкие, болезненные ранки. А что если они бешенные? Я заболею и умру?
Да, это было бы самое идеальное решение моих проблем: умереть во сне от укусов огромных мышей, которые мне приснились. Но я проснулась. От укусов и следа не осталось, были только синяки под глазами, но это простительно—я давно о Нем не плакала…. Так давно, что даже поверила, что никогда не заплачу. Но как говорила мамочка: '' никогда не говори никогда''

Суббота, 04 Января 2003 г
Что можно написать Ему? Что я третий год, подходя к дому, хочу увидеть его машину, и, соответственно, его? Что думаю о нем практически каждый день? Что когда мне плохо, я хочу только одного, что бы он меня обнял и не отпускал? И еще очень много чего, очень много чего можно Ему написать, но я боюсь. Да, я трусиха! Я боюсь узнать, что не нужна Ему. Что он чувствует ко мне?

Воскресенье, 05 Января 2003 г.
Пыталась заснуть—не получилось. Послезавтра Рождество…послезавтра три года как мы ''встретились''. Дежа-вю! Три года я его забыть не могу…я полюбила зиму…я полюбила Рождество… я, наверно, жду чуда, но оно все никак не происходит. Один раз случилось—и хватит!


КРИК ДУШИ НАМБЕР ВАН:)

Среда, 08 Января 2003 г. 00:38 + в цитатник
Вторник, почти полночь. Я сижу в ванной и ''пилю'' себя. Рядом с ванной, на полу лежит учебник по экономике. Почему, если я что-то не хочу делать, то заставить себя это сделать я не могу? Во все праздники я должна была зубрить эту самую экономику, рисовать эскизы, готовиться к сессии! Но все пошло так, как всегда! И вот результат: я сижу в ванной, ''пилю'' себя, и надеюсь, что лекции не будет.
Как победить лень? Что нужно сделать, чтобы превратится в чуточку другого человека?
Как легко лежать не диване и строить планы: вот с понедельника я начну новую жизнь! Во-первых, я пошлю SM! Три года убиваться по парню, а он и не знает, что я чувствую на самом деле! Бред! Сколько можно вешаться на этого ''свежезамороженного карпа''?…. да и карп бы давно уже оттаял, на его месте, а этот нет!
Во-вторых, я начну рисовать больше! Ни одна из идей не будет забыта! Все нарисую, все сфотографирую, все напишу и т.д.
В-третьих, начну заниматься языками! Вспомню и английский и итальянский.
В-четвертых…в-пятых…в-шестых…..но как всегда понедельник проходит, все остается на своих местах: и бардак в голове, и бардак в чувствах, и бардак в комнате…. Неужели так всегда будет? Как победить саму себя?

Пятница, 10 Января 2003 г.
Сегодня я такую ненависть к SM почувствовала…. Меня просто взбесили его шуточки! Ему это Рождество до чертиков, а я …а я то хотела услышать, то что хочу…. Что хочу? Что бы он сказал, что я ему не безразлична! Что я не просто кто-то там, а Я! Но подобного я ждать до седин буду.
Как его выкинуть из головы? Что бы навсегда, насовсем! Что бы не мучиться!
И, ведь, почти уже ничего не чувствую, но иногда нахлынет такое щемящее чувство, такая тоска, что хочется немедленно оказаться с ним. Но он так изменился. Он так себя ведет…. Хотя, это быстро отрезвляет и приводит в чувства…
Я его отпустить не могу….
Привыкла слишком к мыслям о нем. Мысли, мысли… воспоминания: крепко держат. Или это уже как вредная привычка. Люди подолгу не могут бросить курить, а я не могу бросить думать о нем! Влюбленности уже нет. Любовь? Уверенна, что нет! Скажу:''да'', так это ответственность…это что-то серьезное. Вот после того, как Веллера начитаюсь—это, конечно, любовь! А так я эту мысль гоню…. А вот неожиданно встретить его перед домом хочу…. Значит надеюсь, что он тоже что-то чувствует и когда-нибудь это покажет.
Но он не такой. Свое личное он оберегает, как никто! Он к этому никогоне подпустит!
Мне ему в горло вцепится хочется…ну неужели он ничего не понимает?
Я тешу себя какой-то глупой надеждой, впринципе зная, что это бесполезно. От того, что я надеюсь на какую-нибудь взаимность с его стороны, я ничегь не могу делать! Я постоянно об этом думаю! Я не могу рисовать, не могу встречаться с кем-то. Я превращаюсь в робота с программой поклоняться ему, думать о нем, мечтать о нем…. Я вся в нем! Меня почти уже нет! Ужас….

Суббота, 11 Января 2003 г. 13:30 + в цитатник
Они второй раз за вечер ставят в эфир Эрика Клептона с ''……'' или как она там зовется? Акустическая версия. Черт! Это именно тот ''якорь'', который лучше всего держит и напоминает о SM и зиме.
Зима. Пасмурное небо все сплошь затянутое одним большим серым облаком. Мы едем где-то в районе Таганки, в сторону МКАД. На дороге слякоть, в голове ''каша''. Вся картина состоит из растяжки от белого к сепии, с парой акцентов: его серо-голубые глаза, красные нитки, которыми прошит чехол на рычаге кп, желтый---про желтый все время говорим, им он хочет сделать ''акценты'' в машине….
Ситуация №2: песня. Поворот, светофор у гостиницы ''Измайлово''. Едем домой. Он молчит и о чем-то думает, или вспоминает. Я злюсь, ревную и в ответ тоже делаю ''стеклянные глаза'' и ухожу в себя. Он замечает и спрашивает, в чем дело? Я говорю, что все в порядке. Он обижается. Каждый прячется в свою раковину.
Ситуация №3: через год или не через год…(не помню, но мы уже расстались). Мы с мамой куда-то едем. Тот самый поворот, песня, меня начинают мучить воспоминания, и я еле сдерживаю слезы….


пятница, 11 апреля 2003 г.

Наверное...2003
Если речь идет о трех годах...

***
Я лежу на полу, на малиновом ковре и большие серые мыши кусают мои пальцы. Я стараюсь не двигаться, что бы была возможность схватить мышь, ударить об пол и откинуть как можно дальше, за кровати. Сначала они просто убегали, а теперь возвращаются и кусают с новой силой: на кистях остаются мелкие, болезненные ранки. А что если они бешенные? Я заболею и умру?
Да, это было бы самое идеальное решение моих проблем: умереть во сне от укусов огромных мышей, которые мне приснились. Но я проснулась. От укусов и следа не осталось, были только синяки под глазами, но это простительно—я давно о Нем не плакала…. Так давно, что даже поверила, что никогда не заплачу. Но как говорила мамочка: '' никогда не говори никогда''. Я схожу с ума. Вот только смелости не хватает опять пойти к психологу, хотя сейчас, наверно, самое время.
Краски!

***
Лето заканчивается. Осталась одна неделя, затем осень и зима. Что со мной будет на сей раз? На что я буду способна, обезумев от вида снега, льда, грязных машин? И от чего у меня это желание каждую зиму, что бы все повторилось. Повторилось с того момента, как я заболела. Да, это была последовательная череда событий: одно выходило из другого.

***
Что можно написать Ему? Что я третий год, подходя к дому, хочу увидеть его машину, и, соответственно, его? Что думаю о нем практически каждый день? Что когда мне плохо, я хочу только одного, что бы он меня обнял и не отпускал? И еще очень много чего, очень много чего можно Ему написать, но я боюсь. Да, я трусиха! Я боюсь узнать, что не нужна Ему. Что он чувствует ко мне?

***
От этого можно с ума сойти! Постоянно, целыми днями думать о поездке, которая, наверняка не состоится. Пытаться понять, зачем он меня пригласил, что он этим хотел сказать? Что после этого будет: продолжение редких встреч, полных неопределенностью, или что-то большее? Или …? Еще ужасно боюсь, что если мы поедем, то эта поездка просто пройдет и все, и никто из нас не решиться на первый шаг, и все останется как прежде, как сейчас.

***
…описать свои чувства словами я не могу: как-то грубо получится, да и трудно это очень…слов нужных не найти…. А с точки зрения психологии и пр. наук, то же самое: грубо, жестко, с точным, холодным расчетом…а ведь не так все это!
Три недели я думаю про эту поездку. Что с собой взять, что сказать, как себя вести, что будет, как будут развиваться события? И самое страшное: к чему ЭТО приведет нас? Еще я поняла, что если все останется, как сейчас (эти редкие встречи, эта недосказанность, нерешительность…) это будет все равно, что разрыв навсегда! Утешает только то, что для окончательного выяснения отношений он бы меня не повез так далеко. Я с ума схожу от воспоминаний. Все наши четыре последних встречи… шестнадцатого июля мы купались…тринадцатого августа он меня поцеловал…двадцать четвертого сентября, на спектакле он держал меня за руку…а двадцать девятого октября мы ужинали вместе, и общение походило на прежнее….
Он стал мне чаще сниться. Раньше этого практически не было, а сейчас почти каждую ночь, и очень ясно все, очень реально: я чувствую так же, как чувствую когда не сплю…это очень странно…очень реальные ощущения. Просто поразительно!

***
Поездки не было. Но был семинар по феншуй.

***
инициатива и активность

***
Мне сейчас спокойно. Исчезла зависемость и желание быть с Ним. Может, я так стремлюсь быть с ним потому, что он кажется мне единственным ''настоящим'' мужчиной? Просто не столкнулась я еще с человеком ''сильнее' Его, который бы вытеснил воспоминания, ощущения….

***
Не будет мне спокойно. Не будет. Не будет до тех пор, пока не скажу все, что чувствую. Не признаюсь в том, чего боюсь, и что мне мешает. Дело не в ком-то другом, дело только во мне. Я—трусиха. Я боюсь рассказать Ему свои чувства. Потому, что не хочу потерять то, что имею сейчас…. потому, что надеюсь на то, что что-то еще может быть…. Я хочу знать, что он думает, что у него в голове, все как есть! Пусть страшно, больно, глупо…. А то надежда больно живучая!

***
Пыталась заснуть—не получилось. Послезавтра Рождество…послезавтра три года как мы ''встретились''. Дежа-вю! Три года я его забыть не могу…я полюбила зиму…я полюбила Рождество… я, наверно, жду чуда, но оно все никак не происходит. Один раз случилось—и хватит!

***
вторник, почти полночь. Я сижу в ванной и ''пилю'' себя. Рядом с ванной, на полу лежит учебник по экономики. Почему, если я что-то не хочу делать, то заставить себя это сделать я не могу? Во все праздники я должна была зубрить эту самую экономику, рисовать эскизы, готовиться к сессии! Но все пошло так, как всегда! И вот результат: я сижу в ванной, ''пилю'' себя, и надеюсь, что лекции не будет.
Как победить лень? Что нужно сделать, чтобы превратится в чуточку другого человека?
Как легко лежать не диване и строить планы: вот с понедельника я начну новую жизнь! Во-первых, я пошлю SM! Три года убиваться по парню, а он и не знает, что я чувствую на самом деле! Бред! Сколько можно вешаться на этого ''свежезамороженного карпа''?…. да и карп бы давно уже оттаял, на его месте, а этот нет!
Во-вторых, я начну рисовать больше! Ни одна из идей не будет забыта! Все нарисую, все сфотографирую, все напишу и т.д.
В-третьих, начну заниматься языками! Вспомню и английский и итальянский.
В-четвертых…в-пятых…в-шестых…..но как всегда понедельник проходит, все остается на своих местах: и бардак в голове, и бардак в чувствах, и бардак в комнате…. Неужели так всегда будет? Как победить саму себя?

***
Сегодня я такую ненависть к SM почувствовала…. Меня просто взбесили его шуточки! Ему это Рождество до чертиков, а я …а я то хотела услышать, то что хочу…. Что хочу? Что бы он сказал, что я ему не безразлична! Что я не просто кто-то там, а Я! Но подобного я ждать до седин буду.
Как его выкинуть из головы? Что бы навсегда, насовсем! Что бы не мучиться!
И, ведь, почти уже ничего не чувствую, но иногда нахлынет такое щемящее чувство, такая тоска, что хочется немедленно оказаться с ним. Но он так изменился. Он так себя ведет…. Хотя, это быстро отрезвляет и приводит в чувства…
Я его отпустить не могу….
Привыкла слишком к мыслям о нем. Мысли, мысли… воспоминания: крепко держат. Или это уже как вредная привычка. Люди подолгу не могут бросить курить, а я не могу бросить думать о нем! Влюбленности уже нет. Любовь? Уверенна, что нет! Скажу:''да'', так это ответственность…это что-то серьезное. Вот после того, как Веллера начитаюсь—это, конечно, любовь! А так я эту мысль гоню…. А вот неожиданно встретить его перед домом хочу…. Значит надеюсь, что он тоже что-то чувствует и когда-нибудь это покажет.
Но он не такой. Свое личное он оберегает, как никто! Он к этому никогоне подпустит!
Мне ему в горло вцепится хочется…ну неужели он ничего не понимает?
Я тешу себя какой-то глупой надеждой, впринципе зная, что это бесполезно. От того, что я надеюсь на какую-нибудь взаимность с его стороны, я ничегь не могу делать! Я постоянно об этом думаю! Я не могу рисовать, не могу встречаться с кем-то. Я превращаюсь в робота с программой поклоняться ему, думать о нем, мечтать о нем…. Я вся в нем! Меня почти уже нет! Ужас….

***
Они второй раз за вечер ставят в эфир Эрика Клептона с ''……'' или как она там зовется? Акустическая версия. Черт! Это именно тот ''якорь'', который лучше всего держит и напоминает о SM и зиме.
Зима. Пасмурное небо все сплошь затянутое одним большим серым облаком. Мы едем где-то в районе Таганки, в сторону МКАД. На дороге слякоть, в голове ''каша''. Вся картина состоит из растяжки от белого к сепии, с парой акцентов: его серо-голубые глаза, красные нитки, которыми прошит чехол на рычаге кп, желтый---про желтый все время говорим, им он хочет сделать ''акценты'' в машине….
Ситуация №2: песня. Поворот, светофор у гостиницы ''Измайлово''. Едем домой. Он молчит и о чем-то думает, или вспоминает. Я злюсь, ревную и в ответ тоже делаю ''стеклянные глаза'' и ухожу в себя. Он замечает и спрашивает, в чем дело? Я говорю, что все в порядке. Он обижается. Каждый прячется в свою раковину.
Ситуация №3: через год или не через год…(не помню, но мы уже расстались). Мы с мамой куда-то едем. Тот самый поворот, песня, меня начинают мучить воспоминания, и я еле сдерживаю слезы….

28/11/2019 | 20:22
...внимательно не читала. Только куски, пока тексты вставляла в карточки.
До травмы я думала и размышляла только о нескольких вещах. Да и о них — этакими шаблонами...

Карьера
Удачное замужество или любовь до гроба?
Редкие сокрушения по поводу творчества
Много-много лет пара-тройка мыслей, вперемешку с бытовыми делами. И все.

Почему у меня так получилось со школой?
Мне было интересно туда попасть? Это такое спринтерский забег: поступлю или нет?
А долго бежать не могу... наверное не могу?
Личные разборки , из-за которых я с самого начала прогуливать? я боялась с ним соперничать или просто не могла себе вообразить: мол , вот туда привела за ручку, затащила, а теперь он стал мне ровня. и соперничает со мной?
В такие моменты я напоминаю бойцовского петуха, Скала коченова всклокоченный, готовы растерзать. это эго? Что это? Я начинаю думать какое поведение меня не достойно, что если я так бешусь, То Признаю свою слабость . а я не могу признать свою слабость перед таким человеком.
Из-за того что тому моменту Я уже порядком Взбешена, я ничего не могу делать, придумывать. И решаю , Что Нет ничего лучше чем самоустраниться, тихо наблюдать.
И ещё лелеить мысль, что однажды всё само собой чудесным образом изменится. Теперь я знаю опытным путём что ничего не изменится . Ну так же я знаю , что я могу делать некоторые вещи , например — фотографировать . С одной стороны , Без школы Мне проще: Мне проще без всяких временных ограничение, обязательств.
С другой стороны мне жалко использовала то, что у меня было.
Не применила знаний к себе, не общалась с людьми.
но каким-то чудом во мне что-то из этого осело, осталось, я изменилась.

14/11/2008 пятница


13:48 Сижу туплю: никак не могу придумать витрину и вывеску. Размеров так и не дали. деньги тоже не являются стимулом: за эскизы и листовки всего 4.000 руб.
Жаба душит.
Интересно, если отказаться от витрины, то сколько заплатят за листовки?
13:53 а ещё я отбрыкалась от горохового супа. Хочется варёной цветной капусты. Доктору не звоню — страшно и стыдно из-за не выпитых лекарств.
Забыла про окно ТВ, что мульт Так им делать Хотела... Тоже страшно, что не справлюсь.
А Писать хотела о чём-то другом.

13:57В прошлый вторник ночью уже в кровати лежали А. сказал, что все просятся к нему пожить. Моё мнение где-то между всё равно и нет. А ещё мне кажется а что она не знает не знать что я тут живу ( речь идёт об Инне). Я не знаю как они ко мне относятся, Как мне к ним относиться.
Мне , если она приедет, будет опять неуютно, я буду ездить домой, а может и оставаться там.
Есть плюс: мать А. замкнется на Инне, и меньше будет меня грузить ах ах

14:07 Реакция на его детей непредсказуема: день рождения Евы дался мне очень тяжело.
Общение станет меньше
жизнь плотнее, теснее... кажется, что бытовуха наступает. а ещё надо поскорее до читать книжку про Любищева. надо себя по систематизировать и по заставлять.

14:17 Пойду, потуплю на диване в Q1

16:20 Пришла с дивана за стол. Почему есть люди у которых всё спорится в руках, а я вечно буксую! И, вообще, я на диване.
Я хочу снимать спорт. не надо много фотографировать. Мне нужны люди чтобы их снимать. Кому-то нужны фотографии. Фотографирование дела взаимовыгодное для обоих сторон. Я должна что-то сделать со своим страхом что ни с кем не могу общаться. Я должна пережить свою застенчивость.

Больше снимков больше опыт отправка работа в Red Bull фото.
Зачем именно в Red Bull фото?
Более развёрнутый ответ чем "это круто!" - Надо было дать самой себе.

Я хочу уже выучить английский язык. Да итальянский надо вспомнить. Английский действительно нужен для моего развития.

17/09/2009

Бабушка Галя. Я её люблю. Мне за неё очень больно. Сейчас мне кажется, что она всего боится.
И всегда боялась... Боялась взять на себя больше, чем есть. Она старательно держится за то, что есть.
Не нужно ничего нового, красивого.
Всё опасно! (как она ещё вилкой ест: она же, вилка, острая?)
Прожить жизнь среди одних и тех же вещей: 40, 50 лет уже, наверное, некоторым.
Воспринимать из окружающего мира только негатив. А потом навязывать страхи близким.
Разрушать себя навязчивыми страхами, что если мы будем делать что-то новое и необычное, то мы или заболеем или умрем!
Надо всю жизнь прожить в оном месте, с одними и теми же вещами, и ничего не хотеть, ничего не добиватьсч.

Я не умела висеть вниз головой на турнике. Я никогда не играла в больших компаниях детей: максимум 2-3 ребёнка, и, даже, в детском саду у меня была одна Дождикова. Если я потела (иногда я бегала), мне запихивали под кофты, на спину, большой носовой платок. Меня вечно пичкали едой и книжками по школьной программе, а их так неинтересно было читать, что этот процесс занимал всё возможное время. И других книг я не читала в детстве.
Я не спроста, в один момент, "свалила" на 8 этаж.

Меня воспитывали: заставляли, запрещали и никогда не спрашивали моего мнения.

Никто не интересовался, что у меня внутри? От этого у меня отстраненность от них,
А ещё, я подозреваю, я переняла у бабушки её неуверенность и фатализм.


17:39 Сейчас такой странный момент в моей жизни, когда я вспоминаю что со мной делали родные, как их "воспитание" тогда проявилось, и проявляется во мне сейчас.
Отчего я всё время придумываю какие-то истории, где со мной что-нибудь случается, и часто - плохое?
Я боюсь звонить по телефону незнакомым людям... (............)
Я накупая бисер, но ничего не делаю, так как мама мне "вбивала" в голову, что это — идиотизм. То, чем я занимаюсь.
Так оказалось, что от их давления я научилась не бороться, а прятаться. А теперь мне надо быстро научиться бороться.
Пока как-то не выходит.
Я думаю , что в чём-то мои родные были не правы в моём воспитание . Примерно понимаю в чём они были не правы . Но это свершившийся факт . я его понимаю. я не могу его прожить отпустить.
Пример: бабушка за меня боялась и не отпускала играть с другими детьми. Я выросла замкнутая. я поняла почему я выросла замкнутая, я поняла что бабушка, на свой манер, желал мне этим добра, хотела как лучше. Что это свершившийся факт но он сидит во мне. А я хочу чтобы он ушёл.
Мне кажется, что все эти моменты мною более-менее поняты, но никак не прожиты. так их прожить?
Эта теория появилась в моей голове кажется в начале лета 2008.



В середине лета 2008, на Ярославском шоссе побочные на обочине по направлению в Москву, около того поля где я всё хотела покататься, но там покатались другие, мы с Машановым говорили о развитии наших отношений. Он сказал что не хочет от меня детей. Возможно тогда уже было предъявлена мне его позиция, что он хочет чтобы всё делали для него потому что ему надоело всё делать для всех.

Египет, март-апрель 2010


20:49 местное время
выпиваем
народ курит кальян
все уткнулись в ноуты.
но все ен так страшно, как расписывал С. хз чтотам еще будет?
все отлично. на ноуте печатается легко и не принужденно после веиски:)
я его хотела, я к нему привыкла заранее?
я его обживаю...
народ разделяется по обожанию моих фоток...забавно наблюдать.
душ!

21:20
еще один душ без "мыла"
хорошо что всем похуй и можно писаниной заниматься.
когда-то, где-то я писала, что мне трудно что-то записывать,
когда вокруг много народа....а сейчас пишу
и к клавиатуре как-то быстро привыкла

4 апреля
Что-то умное было сейчас в моей голове.
мммм....что-то про то, что с А конечно не очень,
и не детей, не брака...брррр.... ненавижу это слово!
(и не понятно зачем мне это?)
И трахаться с ним не хочется...а хочется..эээ. ладно.
Но, вот с ним - можно поговорить. Он тоже не всегда все делает, и прочие косяки, но с ним хотя бы можно поговорить. И в ответ услышать, примерно то, что хочешь услышать... ну или что-то стоящее.
Вот так случайно он еще держится выше остальных в личном рейтинге.
Что делать?
Порвать себе что ли остатки мозга перечитыванием "Здравствуй, грусть"?

пятое апреля, 0:18
что-то не отпускает чувство, что все проходит мимо меня...
и что я, хоть и с этими людьми, но я не с ними....вот не с ними.
не знаю не понимаю...
что-то во мне меня стопорит...а странно, ведь более близкие говорят,
что я и так почти слетела с катушек, а я чувствую, что еще нет.
что еще есть что в себе порвать, что надо перелезть...что же тогда они скажут?
и с фото не прет...никак.
просекла, что все зря и сразу выключило. как так? как это перебороть и изменить?
снимаю шит...что-то жду....а потом,
из случайно услышанных разговоров узнаю, что я не удел.
кажется, придется стать крутой...и забыть про доброе и мягкое?
пойти работать...
чо я парюсь?
да, я опять пробиваю лбом не ту стенку... и чо?
сколько надо времени, что бы люди приняли за свою?
я с людьми, рядом с которыми чувствую себя "на вторых" ролях!
меня используют

next day
как сделать из меня, куска мраморного мяса, без всякой координации движений,
просто кусок мяса, способного хотя бы сделать олли?

среда, 7 апреля 2010 г.
Среда. Женька собирает вещи: у меня теперь кровать и никто не будет греметь чайником надо мною утром. Сегодня надо заплатить за квартиру. Видимо тут я и останусь до отъезда. В нашем маленьком коллективе зреет скандал. Я начинаю хотеть машину и путешествовать. А Слава даже и не позвонил….вот я буду теперь за ним гоняться.
Еще из обидного, возможно сегодня перестанет существовать лебедка….
Ничего у меня не пишется эдакого, высокопарного. Ну что делать?
Вот я приперлась в Египет. Мне интересно, что во мне произойдет, что изменится? Пока я только понимаю, что наблюдаю за собой свои обычные комплексы….но и тут не могу придумать, как их преодолеть. Как не копировать во всем маму? Как выбрать другой тип мужчин? как сильнее жить своей жизнью?
Как переступить через себя в тот момент, когда хочется забиться глубоко в нору? Или почему в одном случае я себя, все таки, преодолеваю, а в другом ну никак не могу? Я себе то разрешаю все-все-все, а потом прячусь, будто мне достаточно этого разрешения? И так во многом: мне достаточно знать, что я могу что-то. И на этом я останавливаюсь. Почему?

А теперь я буду гоняться за Славой по всей Хургаде, что бы забрать свои вещи. ***!
Надо, надо съездить хотя бы в Александрию.
Надо добить эту стенку.

воскресенье, 27 июня 2010 г.

Blade 2010

Итак. 27 июня. Дахаб.
Я опять в Египте.
Теплый ветер. И ночью тепло, несмотря на ветер.

Перелет был каким-то особенно долгим. Куча орущих детей.
В аэропорту все прошло довольно гладко, и карточку легко выклянчила, а где визу купить я уже знала. На выходе меня встретил драйвер и мы на исцарапанной «киа» поехали в Дахаб. Весь путь мне скрасил учебник Драгункина…
А вот в отеле случилось самое прекрасное: меня не захотели поселить! До меня приехало пять ребят и как-то заселились, а вот меня не стали, и оставили ждать евреев. Мне как-то повезло, что на ресепшене была девочка Оля, с которой мы потом ужинали и ездили в город. А когда уже сидели у ресепшена и я понимала, что ко мне вернулось вот то самое расслабленное самоощущение, вот в этот самый момент и приехали евреи. Все очень милые, очень извинялись за номер)))
Потом у нас был брифинг в двенадцать ночи. Мы представились. Но вот у меня ничего в голове не держится….ЯниВ, Шай, Лукаш, Ярон, Офри….и все…
Завтра, вернее сегодня подьем в 7 утра, после завтрака обсуждаем съемку. Дует рано утром и после обеда…. В самую жару отдыхаем. А еще у меня кто-то бегает в штанине, рядом с попой.
Ну и что бы вот уже совсем… ну так вспоминается первый приезд в Египет, аж жуть…такой нежняк нахлынул.
В мск 2 ночи, в дахабе час…я валюсь с ног!

23.07--26.07 пермь
ну что? вот я встретилась с народом. сидим в кафе, ждем вторую группу. ждать два часа.
все такие вежливые-вежливые. утонченные жуть! благородные....пиу пиу пиу!
чудесно! артисты это вам не кайтеры.

Ну что же? Что бы включить ноут пришлось добывать себе электричество!
Ага… я боюсь ехать в Израиль, так как пока я наверняка знаю, что будет секс. То есть, я боюсь, что только из-за этого мне туда ехать жирно! Я почему-то не могу уехать на две недели к мужчине, который мне нравится и заниматься только сексом, так как я должна туда ехать из-за более значимой цели!
Интересно, а тут Интернет есть?
Я обвиняю себя в паразитизме! Зачем?
Я же прекрасно знаю, что если отпустить себя, то что-нибудь случится. Что-то неожиданное и очень прекрасное!
Какие же неудобные эти номера для работы!
Я проживу с ним целых две недели. Я цепенею от этого! Эту мысль так приятно думать. Мурашки разбегаются!
Но спина начинает болеть.

А я забываю, что это еще один интересный эксперимент над собой. Что я буду худо-бедно говорить на английском. Что так любопытно попробовать узнать что у него в голове.
Что же у него в голове? У нас как-то не получается общение в сети, но ночь была очень нежная, как будто не в первый раз. Он просто говорит, что счастлив и рад, что я приеду. Не очень многословно конечно, но, ведь, говорит! Толи я ему верю, толь так хочу верить, толи мне этого не говорили так, или не говорили…ну обычно же слова не вытянешь из этих московских мужиков! Они сдохнут, но почему-то не скажут что чувствуют!
-- я купила билет!
--…I so happy!

Как это все могло со мной случиться?
Или как раз по этому и произошло?

Я на три часа впереди него. Я думаю про него и плачу! Я так хочу тот момент, когда он меня встретит 3 августа. Я не боюсь того, что не знаю языка, еду непонятно куда, к человеку про которого ничегошеньки не знаю!!!!!!

Кажется, я очень скромно буду одета все эти дни…

Надо спать! А то сейчас я не сплю как в Москве, а завтра придется вставать как в Перми!

Он хочет забрать меня из тель-авива

Интересно, а хоть кто-нибудь поймет, что гиперактивной, Интернет-Кати не было в сети????

За меня, в шутку, стрелялись гитарист-вокалист группы «Альянс» и еще один фотограф проекта! 1,5 раза!
Обрыдаться!!!!!!!!!!!!!!!
Теперь меня любят почти все!
А я брежу Телль Авивом, и тем как окажусь там, и всем остальным.
Ран — это все, что есть в моей голове, когда я закрываю глаза.
Я хочу только его! Я не знаю во что это выльется. Но здесь и сейчас…. Только Ран!

so fun you come!!!
i miss you baby

Но я должна прожить еще двое суток без Интернета… и мне очень инетересно, заметит хоть кто-нибудь. Мне, кажется, что нет. Но, посмотрим.

Ну, как??? Как??? Как? Это божество снизошло до меня?????? И ведь я ничего не сделала! Я даже не думала о нем до обеда??? До обеда??? Ну да… кажется, что сейчас должен запеть муадзин. Но тихо. Я хочу в Египет!

Я хочу изжить себя с ним. Чувства. Уже столько опасного накопилось и придумалось!

Почему когда я улетаю по времени назад, то спать ложусь по местному как по московскому, а встаю только как по московскому????

Вот я чертов детектив! С Раном как угадала. 18.09.1986. ему этой осенью 24 будет!
Ну….5 лет все равно меньше чем 6 лет. Почему меня так волнует эта разница?

Вот объявили мой рейс. В Москву.
Я в аэро кафе прервала мои страдания: залезла в Интернет. Там ничего нет от евреев. Ничего. Надеюсь это не станет очередным неврозом? Но зато это еще один повод к ним поехать. Вот этот «шанс» точно нельзя пропускать!
Я пишу какую-то фигню, только ради писания.
Конечно, обидно, что он не заметил, что меня нет. Но я же знала, что так и будет!
А вот что Янив ничего не отвечает, это как-то странно. Может Ярону написать?

Истерично-поэтично.

Я в самолете. Лечу. Я постараюсь не думать о том, что сломается, разобьется, потеряется, когда я вернусь. Я не вернусь. Опять стану другой, и поэтому я не вернусь. Нечему будет возвращаться.

Для чего я мечусь между собой и этим городом? Почему мне приходится возвращаться?

У меня нет чемодана.

13:31Ran
I want to take you from Tel Aviv

И что? Я не могу расслабится. Я не могу заснуть. Я не могу кончить. Мне просыпаться через пять часов, и, возможно, ехать несколько часов в машине. Также, возможно, у меня опять начинается что-то вроде цистита….а все почему? А все потому, что днем я услышала, что все (Лукаш и Эска, и наверно еще кто-то из блейдов) хотят приехать к Рану на капо верде, а он состроил рожу. А потом он писал и отправлял письмо партнеру, про то, что ему надо на капо верде, т.к. у него там проект…. А я чувствую себя за бортом. И никто не может тут понять, что мне надо и интересно участвовать в таких проектах. Мне кажется, что все думают, что я могу прекрасно существовать в качестве кайт-фотографа в России. А я вот не могу! А поиграть в песочницу меня больше не берут!
Ну и что делать? Тупо приехать на остров, вот она я?
Надо продать несколько фото местным и как-то постараться с ксеноном. Вдруг что-то выгорит?

17 писем спама, одна реклама из траектории и храпящий полубог. Мне ничто не может угодить!
Он думает, что я приехала трахаться с ним, а надеюсь, что он мне в чем-то поможет. Одним словом никамуникабельность, как она есть!
Что делать? Что делать, если ну никак не получается расслабится и получить удовольствие????
Как себя ведут люди, которые добились нужных мне результатов?

Утро облегчения не принесло. Нас хватило на два дня. Очень жаль, что я не уехала вчера с Яроном!

Пятница, тринадцатое.
Ага! Вот оно!
Я бешусь на него! Да, я пробездельничала весь день, да мне от этого лучше в плане здоровья. Но вот он пришел и за весь вечер не уделил должного мне внимания…пошел курить к друзьям---пожалуйста. Но, ***! Какого хрена было брать мое полотенце?????
Я так хочу погреться в душе, вылезти сухой, а полотенце мокрое!!!!!!!!!!! Ииии***! Да еще и вонять начинает!!!!!!!!!!
Мне скучно. Мне скучно. Всем прятаться!
Прокололся.
Или я все порчу?
Но я имею право на плохое настроение. И знать его реакцию на это.
Зайка напился, купался в озере, остается надеется, что никого не трахнул.
Наутро мир.

Серфер, с выгоревшими волосами, мелким бесом, веснушки. Стоит и моет посуду. Я стою сзади и чешу ему яйца.
Семейное счастье.

На почве грядущего отъезда вернулась нежность. Пережить бы только.
Продолжаются шуточки про детей, ты поменяешь фамилию….

Вечер перед отъездом. Мы приехали домой, я сходила в душ, так как это первая отмазка, что бы не начинать собирать чемодан сразу. Но собирать его надо. Ран напоминает, что бы я все проверила и ничего не забыла. Я киваю, сижу замотанная в одеяло на кровати и пью чай. Когда допиваю, делаю себе еще одну чашку чая, ну не собирать же чемодан!
Внутри мерзко, как всегда, когда надо паковать вещи. А теперь я еще и уезжаю от Р.
Вот он спрашивает, не хочу ли я съездить в паб и выпить пива? Это как раз тогда, когда я вытащила чемодан на середину комнаты! Нет, говорю, не хочу… надо собраться и у меня из-за отъезда плохое настроение. И как могу, намекаю ему, что этот вечер хочу провести только с ним и в постели, а не в пабе с его друзьями. Он говорит ок. уходит курить. Я брожу вокруг чемодана. Через какое-то время он возвращается и говорит, что они едут, и не хочу или я с ними, и ничего страшного ли, в том, что он сейчас уедет? Так давно не видел этих друзей. Говорю, что все нормально, я как раз спокойно соберусь, но только не забудь, что завтра утром рано вставать, и я уезжаю…уезжаю…уезжаю!!! Сцена «Ран заходит в комнату и говорит» повторяется еще несколько раз в течении часа. Чемодан лежит посередине, я перекладываю на кровати кучки вещей и бешусь! В конце концов он говорит, что они едут и уходит. Я вспоминаю, что забыла красную сумку для кроссовок в машине и иду в домик друзей. Ран дает мне ключи и говорит, что они им не нужны, но я их возвращаю. Потом, когда я собрала чемодан, а случилось это быстрее, чем ожидалось, они уже уехали. Я пошла фотографировать пальмы… потом я пошла на пляж, за ракушками. Все это время я проклинала его, потому что он должен был все это сделать со мной вместе!
Я вернулась в домик, залезла на кровать. Оставалось только собрать железки. Лежала и думала, писать ли ему гневную смс. И хорошо, что не написала! Так как он появился за пять минут, до того, как я начала бы рыдать.
От него пахло алкоголем, что придавало его словам некоторую комичность, но и нежность…
Обнял и начал говорить, что он понял, что я ему хотела сказать! Что он в пабе вдруг понял, что я завтра уеду, и мы не увидимся несколько месяцев! Что вот эта ночь, а утром едем в аэропорт… и что как только он это понял, он сказал друзьям, что возвращается в кибуц. И вернулся. Обнимал и целовал. А потом мы сливали фотографии, чесали ему спинку и не только и спали.
Утром было тяжело встать после двух часов сна. И казалось, что я проснулась с мороженной рыбой. Но за поездку до аэропорта он оттаял.
Нежно и без соплей. Проводил меня за ленточки. Поцеловал и уехал на встречу с Яроном.

В израиль, в августе 2010

Ну, я, все-таки, прилетела.
Шмонают в Домодедово. Никакой департации. Если что-то не так, тебя просто не пустят в самолет! Ну, это даже удобно. Меня компрометирует, то, что у меня очень много египетских виз. Ну и ладно!
Перелет был нудный, самолет маленький. Я совершенно точно ненавижу аэрбас!!! Кто придумал это? Специально для издевательств!

А потом еще около трех часов на машине в рваном, неудобном сне.
А потом продираешь глаза и из-за какого-то пригорка открывается вид на озеро. Все в дымке, солнце встает. Романтика…. Ну и сразу начинаешь думать, что не зря все терпел, что вот ради этого, ну когда еще такое увидишь? Ну и прочие бла-бла-бла мозга.

Сон утром и днем разбивает день на два, совершенно не связанных между собой. И вечером, когда стоишь и придирчиво сравниваешь озеро с пле, как-то не можешь вспомнить, когда сюда приехала. Оказывается только утром, даже не ночью. Да-да, там еще штиль был на озере, цапли, нешенел джиографик, как сказал Ран.

Белковая диета. Секс-спать-снимать.
Совсем нет ощущения, что это все в первый раз. Рядом абсолютно незнакомый человек. Мне с ним совершенно уютно. И даже мозг не постоянно сваливается на самогнобление, что я не знаю инглиш, и это очень затрудняет коммуникацию. Только иногда. Мне надо виски!

А вот сейчас Ран работает. Копается в Интернете, листает ежедневник, потом будет звонить ученикам.
Это работа!
Так какого же черта, я не считаю свою работу, работой?
Почему я не могу с таким же важным видом, спокойно всем отвечать, что у меня вот сейчас работа, а не просто покопаться в картинках!
И в Интернете бывает надо покопаться для работы.
Все-таки, я очень не организованное существо!
Себе во вред.

Мне даже не дают мыть посуду…

среда, 6 октября 2010 г.

москва-пермь-москва-тверия-москва...

я то подумала, что успокоилась, но нет.... это только да первого письма Янива.
потом я буду ждать его письма. вот прошел мимо мч очень отдаленно похожий....и все перевернулось внутри.
но не с ним. не с ним. это просто, это как опаздать на самолет. останется только билет на память.
и теоритически, вокруг есть много других прекрасных самолетов, которые способны унести меня далеко.

просто еще один чемодан.
еще один мужчина.чемодан всегда останется с тобой, до самоей его смерти, пока колесики не отвалятся.

katya i miss you baby
And it was really fun with you in Egypt

я опять забываю писать заметки в путешествии.
может поехать куда-нибудь, только ради этих заметок? прочитать книжку. и ехать потихоньку, и писать.
и не ехать, если не написалось. ну если только совсем-совсем не пишется, то ехать можно.

у меня будет новый чемодан.
новый мужчина?
ужасное понимание, что сейчас нужно быть одной.
что нужно уехать. и я знаю что это очень просто, но почему-то я себя останавливаю. зачем?
чемоданы продаются везде. мужчины есть везде.
нет мыслей? придут в пути, так как я перестану бесконечно думать, что мне надо как-то уехать.

почему я сейчас не в тель-авиве?

зачем я опять в москве?

мне надо только еще вот таких проектов. а для этого надо сделать... что?
продолжать заниматься языком, снимать....просто купить билет.

билет куда?

может правда уехать в коралию фотографом? не хочется терять год....но также я его могу потерять здесь.
там хоть тепло и море. только невозможно ездить по соревнованиям и съемкам.

отвлеклась на минуту---полный рот спермы.
плюс чемодан, минус мужчина.

жизнь опять замерла. вернее экшн выключили, а время-то уходит. и что? и как? приехать на неделю?
на неделю мало... на больше, не удобно... как сформулировать это свое желание?

с ним мне не хочется ничего больше. только сидеть на берегу, у воды.
и ветер.
никакой бытовухи, никаких дальних планов....ни машины и пушистых ковров в гостиной...
только лежать рядом, что бы было удобно смотреть на его лицо. и можно было дотянуться до волос.
только здесь и сейчас.

пить вермут с соком на аллеи в городе.....ммммм...быть в предвкушении

Whatever you want baby..
Come ..
We'll have fun!
I'm really happy!
Really like!

если все отмечают, что работать с русскими невозможно и очень тяжело,
т.е. русские не могут работать с русскими, и понимают это, то почему никто ничего не меняет????
так просто! все все понимают, все взяли и поменяли отношение....но нет!

трансформация мозга! это главное.

что такое приключение, если не вызов всем проблемам?
мне нужно приключение!

почему я всегда выбираю между дудочкой и кувшинчиком? и, как мне кажется, выбор несколько отрицательно
сказывается на процессе и результате. понятно, что если для поездки мне нужен билет на самолет и аквапак, и если я не куплю билет, то поездки не будет вообще, а если я не куплю дорогой аквапак то у меня просто будет просто низкокачественная съемка... сидеть в оцепинении в ожидании капо верде или просадить деньги в израиле? остатки от предыдущего египла я уже просадила и за эти взялась....
я опять боюсь съездить зря, хотя ничего не бывает зря.
и еще очень хочется переехать потом в другую безвизовую страну и потом еще куда-нибудь...

жажда путешествовать в отдельно взятой девочке-фотографе

мне надо найти способ зарабатывать, независимо от страны.

кажется, это первый раз в жизни, когда меня не коробит от того, что меня называют "baby".
хотя, содрогаюсь, а потом умиляюсь. странно. ну какая из меня бэйби?

27.06--05.07 египет с блейдамми
+16 дней москва
23.07--26.07 пермь

Когда-то в 2010-м

после незадавшегося вечера, как истинная женщина-истеричка,
уматала в его дом собирать вещи... забрала гидру, кайт, скейт,
защиту и пару футболок с миниюбкой.
уехала пить кофе на озеро и слушать соловьев...
спала в измайлово, на уговоры не поддаюсь.

природа не может ошибаться!!! все таки надо, надо им всем
после спаривания головы откусывать....или они весь мозг высосут!

Найти в молескинах примерную дату, когда я писала текст, сидя на заправке.

четверг, 9 сентября 2010 г.

A:
Не знаю как сформулировать.
Ваша любовь случилась во время съемок для Blade?
И потом ты уже ехала прицельно к нему?
Прости это важно для моей паранойи.
Целую.
Антон

Io:
нет.

но в целях поддержания твоей паранойи предлагаю тебе текст, который я писала, рыдая на заправке ВР, когда Инна с ребенком пережидали в коньково день рождения Евы.

я сижу в машине. зима. весна. лето. осень. я сижу в машине. день. ночь. я сижу в машине. жарко, холодно, дождь: в машине климат контроль и мне все равно что там, за бортом. я могу запереться в любом месте. моя раковина, я как рак-отшельник: выползу и сдохну. нужно спрятаться, подумать--я сижу в машине. я сижу в машине-мне никто не нужен...
и (мое любимое) можно сидеть на заправке и думать: а не пустить ли всю мою жизнь под откос? нах!? все, что нажито за 4 года? все к черту? и не делать этому "трупику любви", который уже подгнивает, бесконечный прямой массаж сердца и искусственое дыхание?
я целый день ставлю себя на его место... потом обратно: себя, на свое место... ради чего мы можем продолжать наши отношения? для чего? что это за отношения? я стою перед выбором: еще потерпеть или уже пройти эту "точку не возврата"? но я чувствую, что в такой обстановке ничего не улучшится. Ма говорит, что я абсолютно свободна и независима от них. я чувствую свою ответственность за кредиты. у меня там слишком много вещей. я не претендую на их собственность. я не препятствую их семейному общению. почему их присутствие так разрушило наши отношения? почему я при них не смогла? я не вижу смысла продолжать. какой мне резон участвовать в чужих проблемах, кои меня не касаются, если мне от них ничего не надо?
оказывается, мне трудно жить не в своем доме, на птичьих правах. чувства, как прекрасный трупик маленькой зверушки: вроде весь такой еще пушистый, но уже совсем не движется. или я не права? и еще только конвульсии? зато я совершенно точно готова пустить все под откос... я даже знаю, что надо сделать глубокий вдох и задержать дыхание на время на время "говна". а роднее человека, разве только родители... запах кофе, лучше вкуса. все как в кино. из радио надрывается "...so kiss me..." заправка, зареванная девушка и проблема вселенского масштаба. в америке я бы уехала через пять минут на серебристом автобусе в нью-йорк. и титры! и никакой второй части, так как первая провалится в прокате!
меня обвиняют в том, что я сама за себя. но я для себя лучшая инвестиция: я от себя никуда не денусь. почему мне так вырывает мозг? вроде бы я так остро и не чувствую. неужели я думаю, что подобное должно меня очень сильно задевать, а оно не задевает и я бешусь... и все имеют дело именно с этим бешенством? почему я не могу с улыбкой идти на уступки? за что я утром "костьми легла"? продолжение такой жизни добьет нас? я против этого взрываюсь? если я ничего не получаю, зачем мне все это терпеть? я не могу заниматься сексом. я должна думать, что говорю, ибо он может не правильно понять...теряется смысл говорить ему то, что думаю. чувство самосохранения замещает любовь и привязанность. я ничего не могу с ним делать. неужели делать вид что все хорошо, когда любовь сдохла и все в говно-- одна из составляющих взрослых отношений взрослых людей? и почему если признать, что все плохо, т.е. посмотреть правде в глаза, будет считаться, что не хочешь сохранить отношения? а ведь, вроде как надо! надо играть комедию?

это было год назад.
откуда у меня в голове все это взялось?
что меня заставило думать такие мысли????
как я протерпела столько времени???
зачем?

A:
Ты во всем права.
Мне нет оправданий.
Антон

Я опять зарылась. Я опять не на тех рельсах. Я забываю про себя. Я не улучшаю себя. Я остаюсь на поверхности и поверхностной. Я водомерка.

Я запретила себе распылятся на несколько увлечений и оставила только фотографию и кайт. Но это не прибавило времени на развитие этих увлечений. Я только нажимаю на кнопку и очень редко захожу в воду. Развития нет.

Я слишком полагаюсь, что все ко мне придет само.
Приходит, но очень медленно. А время уходит быстро.
Но оно приходит.

Если я буду в Москве жить по израильскому времени я или сойду с ума и везде буду опаздывать. Или положу на всех и все как-нибудь устроится.

А еще кажется что ЭТО ВСЕ случается не с нами. А случается оно именно с нами. И страшное и абсурдное и разное-разное. Это так прекрасно.

И еще ужасно то, что я его ревную.
И чем больше он курит, тем нежнее ко мне относится. Или он расслабляется и позволяет чувствам выходить наружу, или ему просто пофиг…

Мне с ним не справится?
Легла спать, не дождавшись его в скайпе. Сказал, 10 минут, работаю. Я как-то машинально закрыла ноут. Вертелась, мерзла, думала о нем, еле заснула. Утром проснулась, потерпела, сколько могла и полезла в и-нет. Аж два сообщения: первое лирично-нежное, второе, как водится, «пошла на хуй!», а вернее «no woman no cry». Отправила ему :Р. Пришла из душа и удалила сообщение, хотела только свое, но получилось и его… хочется плакать, а он все равно спит.
Еще смс отправила, I love you. Дура!
И вот уже больше часа земля уходит у меня из-под ног.
Ну, зачем?
А я зачем?
А он потом скажет, что пошутил.
Надо как-то завязать пока с этими экспериментами.

Все хорошо! Все хорошо!
Мы только что проговорили 50 минут. Он говорил, что может я и не верю, но я ему нужна. Он меня хочет.
Я вся извертелась в кровати в поисках его.

С ним что-то случилось. Он съездил в Рас абу Галум, потом неделя праздников… и он стал раздраженно на меня реагировать. Да нет, наверно.
Он практически перестал на меня реагировать.

Я написала свое первое любовное письмо на английском давясь слезами.
Когда мы его обсуждали, он сказал, что если бы я была еврейкой, то даже не посмотрел бы на меня. И что он меня вго лишь Like, а не love, как я тут думаю.

Ran Ran Ran
it so stupid... i write to you everywhere and can't stop(
What do you think?
You're tired of this? of me? I need stop? I'm jast "20-min-skype-call girl".
Why I want more? (relax, I don't want to get marry;).
Why I want a little more of your attention to me?
Ran Ran Ran.....I need you? or this is all too fast and far?
I'm afraid to become attached to people...to you...but i did it. Between us, just sex. you enough?
Can we do something else? some kite wave projects?
I feel that you don't take me serious... or it's my mistake? you like my pics...
.............. maybe, this strange relations need to me, because I need understand something...and learn something, and change myself.

I want to wake up side by side with you.
and when you hug me right, I love it.
and your golden hair everywhere,
and sex and tea and your big-big problem...and when I take your dick in my mouth I go wet...

Ran what happens with us?
your trip to sinai + holidays.....after this you far far from me.
I hope that you understand me right...

that kind of relationship we have? or this is all not the relationship?
relationship on distance, it's very hard for you? or it's not relationship, and we just friends, which, sometimes when have time make sex?

But why I miss you so much?

Now I'm afraid to lose you.
I jast want to be with you more.

So I'm in a hurry. It's bad. I want to think a some kind of project for the two of us...

now i'm in love to you.
i want to know yourself.
but maybe you don't want it. tell me.
we will have a friendship and working relationship

how we are?

Я перестала с ним говорить.
Я стараюсь не смотреть его фотографии.
Между нами только бизнес и какая-то непонятная дружба.

Почему так вдруг?

Может, расскажет, если мы встретимся.

Я все время нахожу какой-то негатив в отношениях и «здесь и сейчас» проживаю его. Я не умею получать удовольствие? Мне нельзя?

вторник, 12 октября 2010 г.
about me

Katya born and raised in Moscow, Russia.
После окончания обучения несколько лет посвятила графическому дизайну.
В связи с падением с виндсерфа, Екатерина повредилась умом, увлеклась кайтсерфингом, перестала работать дизайнером и стала много фотографировать.
Shooting extreme sport, backstage, fashion and reportage.
Working with exercise, action, attractive riders, catch the present situation, light and shade.
Inspiration comes from motion, whiskey, over speed car drive, Prozac, narcissism, infatuation, beautiful people and things.
В настоящий момент все экстремальное связанно с цветом, в то время как все остальное с черно-белым.
Особое внимание Катя уделяет драконам.
Катя проходит терапию. у нее хороший доктор.



wooldoll
воскресенье, 31 октября 2010 г.
31_10_2010
не могу заснуть и извожу себя просмотром блогов. заснуть не дает еврейский вопрос. да, наверно он. блоги смотрю или репатриантов или девушек, которые счастливо живут с иностранцами. иностранцы, правда, оба "англо-саксы". просто там тепло, море и белесый песок, а меня от этого отрезали. и еще от веснушек везде-везде и на лопатках, от мелких, выгоревших кудрей, от секса.
что может случится в сером-сером городе?
хотя сегодня я радовалась, видя как собирается в единое целое моя комната. и может это пока не имеет с сексом ничего общего, но! но внутри было радостно и новый год, и чудо обязательно случайно случится(эту глупую фразу надо переписать!).

я как бусы. и мне кажется, что мы все бусы, только одни более гормоничные. и задача моя сейчас разобраться в себе ---это снять ненужные бусины, может что-то добавить.

я бумеранг...я все время возвращаюсь в этот город...во мне надо что-то нарушить....выпрямить и заострить!

в этой всей глупой ситуации получается что доктор для меня это как виски выпить. Наркотик, а не лечение
[11:49:10 PM] katya_romanova: просто, это все может перерости в акцию "помоги кате пережить выходные с родителями"
[11:49:23 PM] katya_romanova: косяк до и после

Калифория дрим трип

любит - не любит (гадание на ромашке) — he [she] loves me, he [she] loves me not

среда, 3 ноября 2010 г.
ноябрь 2010

Я пытаюсь заснуть. Я хочу спать. Но как только я утыкаюсь в подушку, все исчезает, и в голове начинается кино. Наверно, мне не хватает впечатлений, и мозг начинает придумывать истории с персонажами из прошлого. Я мечтаю «назад» а не «вперед». Я это ненавижу в себе всю жизнь, но никак не остановлю. Не переделаю во что-нибудь другое.
Я хочу написать большой женский портрет.
Я хочу уже поселиться на чердаке и обживать его. Тараканы весело скребутся и играют в чехарду.
Девушка с завязанными глазами сидит за рулем машины. На переднем пассажирском сидении сидит доктор и гипнотизирует.
Вместо штор использовать пока ширму.

среда, 3 ноября 2010 г.

Я замазала картон желто-красным и жду когда он высохнет. Нарисую еще одного дракона. А потом надо будет как-то закончить белого и крапчатого. Кажется, что надо стараться рисовать дракона за раз. Потом очень сложно поймать то же настроение и вернуться к работе. Скапливаются недоделанные.
Цвет приятно размазывать по большой плоскости! В глазах горит. Очень нравится. Так и надо, отключать мозг и работать на моторике.
А вот с фотографией пока как-то никак. Пыталась себя поснимать, но ничего не получается и не нравится. Хотя настроение для фото скорее нервное, а нужен драйв. Вина выпить? Потом.
Музыка качается. Новая музыка!!! Скачиваю альбомы, а композиции чуть другие, чем в описании. Странно, но нравится. Для музыки хочется больше пространства, и колонки. А что бы музыка быстрее скачивалась я закрыла хром и теперь вот сижу пишу, а не туплю в Интернете.
Когда фотографировалась, накрасилась, а после того, как смыла с себя все глаза как-то слипаются и хочется их закрыть и потереть, он это облегчение приносит на пару секунд. Чаем что ли промыть?
Еще что-то скачалось. Нет, что-то другое мелькнуло.
Спать хочется.
Днями поняла, что за последний месяц я полюбила просто слушать музыку. Это стало самостоятельным занятием. Я в нее как-то вслушиваюсь. Мне нравится.
Хочу уже жить на чердаке.
Нет ни одной идеи. А понимаю, что надо придумать какой-то новый проект с фотографией, с поездкой. Кажется, что ноябрь пройдет очень быстро.

Бабушка и пироги. Я не могу остаться наедине с пирогами. Я их объемся, а я и так разжирела. А двигаться не хочется. Ничего не хочется. Бегать не хочется.
Ваза из красного стекла. Бокал на фигурной ножке.

Надо только пережить эти четыре дня выходных и потом будет выставка, а за выставкой уже середина ноября. А назад если вспоминаю, ничего не получается. Ничего не помню. Прошлые месяцы с приезда сюда смешались в единый монолитный кусок «прошлые пара месяцев» и не делятся ни на недели, ни тем более на дни. Мне нравится. Мне хочется поболеть, мне не хочется сейчас выздоравливать.
Монтаж ролика. Все никак не решусь начать. Надо еще раз пересмотреть уроки. Музыку никак не выберу. Желание поддеть как-то Рана еще есть, но слабое. Все как-то пох.
Хочется убрать отовсюду аватарки, где я с отросшими волосами. Но таких же классных фотографий не получается. Пленку хочу. И научится проявлять. И можно было бы печатать потом цианотипии. Или еще что-нибудь. И шелкухой уже заняться. Чердак! Мне нужно пространство и одиночество.
Музыка доставляет.
Надо купить серого картона и грунтовки побольше.
А еще очень холст хочется, но хочется большой, а они очень дорогие.
Счастья нет.
Есть музыка и цвет.
Ран Раве вышел из сети.
Неужели я выпала у него из головы? Вот счастливый.
Доктор меня побуждал на новые знакомства, но мне негде и как-то не хочется. А еще как-то не верю, что в этой московской серости может найтись что-то выгоревшее, серфовое. И не русское.
Что-то прямо чувствуются мешки под глазами. Надо оторвать свой затекший зад от кровати и сползать на кухню поживиться витаминами и еще чем-нибудь.
От проблем мироздания, философии и современного искусства я перешла к прослушиванию музыки. На кухни добыла кусочек шоколада и заела его кусочком свинины. Что я делаю?
А когда встала с кровати, такую сонливость почувствовала, что хоть забивай на все совсем-совсем и залезай под картонки спать. Может после такой акции стройка пойдет быстрее? Я уже хочу закончить там стройку, а маме больше делать нечего и она сопротивляется. Она вообще сопротивляется.
Надо теперь чем-то заесть свинину и уже достать витамины!
Н-да. Булки.
А от того, что музыка прибавляется очень радостно!

Ого уже семь вечера! Порисовала! Хороший такой дракончик вышел. Довольна. Вот странно, что морда в лево уже рисуется на раз-два, а в право ну никак. Правда, в право только один раз рисовала. Лифт едет. Когда уже папа вернется? Как бы он не рванул сразу на дачу. Не хочу тут с мамой разбираться. Писать!
Во рту шоколад. Зачем?
Хочется выйти в Интернет.
Ничего не помню. Можно я буду думать, что когда я рисовала дракона, то в голове были не мысли, а ритм музыки? Хотя меня как-то незримо преследует еврейский вопрос. в Интернет.
В Интернет надо ходить осторожно. Я вот в фейсбуке наткнулась на новую фотку Рана. Он в метрах двух с половиной над водой с его новым серфбордом. Внизу в воде его чувак на видео снимает. А с берега фото. Ибать. Внутри сжалось и похолодело. Непонятно где это снято. И кто там вокруг него? Я не могу принять, то что его жизнь идет себе просто так дальше и я в этой жизни ничто.
Теперь еще и файл не сохраняется.
Так, дышим глубже. Смотрим на яркие краски. В мире есть еще куча серферов.
Причем снято приличной камерой. Бляяя.
Внутри свербит, от того, что проекты проходят стороной. Меня не зовут. Я ничего не могу придумать. Зависть.

Быть здесь и сейчас. Жить свою жизнь. Отпустить. Расслабится. Как же это все сделать?

Музыка отвлекает. Переключаюсь на ее ритм, легче становится. Хорошо, что подстриглась. Теперь другая. А с длинными волосами я совсем нюня.

Таак. Папа сразу едет на дачу. Я, обожравшаяся гречки порося, с толстым животом, боками и ляшками.
Опять я не могу поймать за хвост какую-то мысль. Она вот струится внутри. От нее остается чувство, что это вот та самая нужная идея. Но поймать ее никак не удается. Это такое послевкусие зависти. Зуд. Что-то сделать, что-то сделать.
Надо уже намонтировать ролик. Музыка? Никак не подберу.

А вообще я молодец. Вон уже третью страницу калякаю. Последний мой шедевр занимал только полстраницы! И был вымучен ужасно. Муууузыыыкаа!
Голова что-то истерично чешется и зубы надо почистить. И уже можно насобирать посуду, что бы помыть. А еще надо урвать кусочек времени, что бы повышивать.
Смотрю на дракона и распирает прям. Хорош!

И где только во мне может поместиться столько еды? Это кошмар.
Ничего не помню. Что-то хотела сделать, свернула ворд и сразу забыла, что хотела. Но музыка чудесна. Надо как-то себя в этом плане радовать новыми вещами и пополнять коллекцию. Чувствую надо будет завести специальный хард только под музыку!!!
Надо со сладким завязывать, так как уже высыпания на коже.
Хочется почитать, но не хочется выключать музыку. А читать-то лучше в тишине. Тогда весь в книжке. А вот когда рисую под музыку, где я больше? Или это пока единственное удавшиеся разделение: мозг занят музыкой, руки краской?
Мама заговорила про обучение за границей. Удачно, но рано. На неделю раньше. И, конечно, это будет отдельная история, как ее уговорить. Ладно. Калифорнии быть. Не быть калифорнии, быть Англии, что тоже очень даже прекрасно!
Я их всех сделаю.
Надо закончить с роликом. Это последнее. И тема будет закрыта.
Для ролика нужна композиция без слов.
Почти три листа мыслей. В голове пустота. Я пялюсь в плеер и размышляю как мне уже остановиться и не искать мелодию для ролика. А то это последняя отговорка перед самой собой. Три листа. Я начинаю тормозить. Я тупо смотрю в монитор. Я опять хочу в туалет. Ноут давит на ребра и греет бедро. Я чуть запутываюсь в музыке. Что было? Что скачала? Что слушала?
Скачала много спокойно-медленной музыки. Глаза устали. Мне нравится процесс печатания. Отлежала поясницу и левая нога затекла. Надо в икеи купить какую-нибудь подставку под ноутбук. А то невозможно так уже жить.
Наверно надо накидать музыки в плейлист и засыпать. А то завтра что-то непонятное ждет. Пироги, дверцы, краны, дача, попаду ли я на концерт? Кажется нет, а обидно. Может с кем-нибудь познакомилась? С кем? На все это сборище можно привесить одну большую табличку «не мой тип». Ха-ха-ха.
Жаль на моем чердаке нет огромной стены, на которою можно было бы вешать огромные работы. И всякие сборные конструкции-инсталяции-компиляции.
Музыка уносит.
Как мне это нравится.
Третий лист подходит к концу. Из-за праздников кажется что сегодня пятница. Но только среда. И надо как-то попасть к доктору. А ему теперь надо звонить. Но я вот помню как было три часа, а потом сразу стало семь. Я даже не успела отрефлексировать, что пропускаю прием.
О! четвертый лист! Как же еще хочется сделать инсталляцию: в натуральный размер стенка с дверью в кабинет доктора, лампочка «гипноз», дверцы. И медитировать перед этим всем. Надо хотя бы картон написать.
Драконы—многослойные, прозрачные конструкции в пространстве плоскости.

8 ноября 2010 г.
Да. Мне стало лучше. Но противный мозг цепляется за мальчика. И причем то что я тут проживаю, и один тот разговор, делают для меня невозможным развитие отношений. Смогла бы я с ним сейчас переспать? Нет наверно. А зачем тогда я думаю? Зачем ищу повода? Ведь ничто не дрогнет в нем. Зачем мне это узнавать?
Получается, что я откатываю себя назад и мучаю. Просто очень много свободного места в голове?
Накачала совершенно прекрасной музыки.
Я не могу начать быть новой и прекрасной. Такой, какой хочу я.

10 ноября 2010 г.
Загрунтованный картон никак не высохнет. Я счастлива. Абсолютно. Только хочется целоваться. Вот физически это ощутить.
Корни в живописи.

13 11 2010 +16_11

Я перманентно в состоянии буриданова ослика:
в выборе чем сейчас заняться,
что сейчас навоять,
я умираю в Интернете.

Я потеряла музу?
Я как-то не задумывалась о том, что меня вдохновляет в фотографии.
Все мое творчество борьба с чьими-то идеалами, но почему-то за эти самые идеалы. Против денег, но за деньги, например. И с мамой.
Обнулилась.
Обнулилась до живописи.

16 ноября.
Живу на даче первый день. Хорошо! Одной очень хорошо. Чувствую, что где-нибудь на вилле у моря мне было бы еще лучше!!!
Не жизнь, а сплошная медитация. Жаль только темнеет рано.
Наверно надо наметить себе последнюю неделю декабря как дедлайн подачи работ в союз фотохудожников. А если у них там все перепьются, то январь. Но вступить куда-нибудь уже надо.

пятница, 21 января 2011 г.
Осталась одна.
Кажется это тоска.
И совершенно не понятно что было бы, если бы с Алексом ничего не было? Была бы другая тоска. Все хорошо. Просто все уехали, я осталась.
Я всегда одна.
Моя дорога не с ними.
Но я даже не могу найти себе гостиницу в Турине.
Интернета нет.
И не одной знакомой морды.

..................У меня на пальцах кожа потрескалсь и кровь идет а я все равно запихиваю руки с снег. И только дыша холодным воздухом понимаешь себя. Чувствуешь свои границы изнутри и снаружи. Летом все потное и осклизлое..............

Писала я это 19 или 20 января 2011 года.
Во франции. Надо посмотреть название деревни...и отеля... Внизу, на самом первом этаже, в том доме находится "Le Frog"
Кажется, тогда уже совсем все разъехались. Осталась одна.

понедельник, 31 января 2011 г.
it's made my day
мммм..... просыпаюсь я сегодня, солнце и синее небо... Спускаюсь в гостиную, там Боря точит топор...
Потом на тел приходит смс: не можете понять, что происходит вокруг? Узнавайте ежедневно, что предскажет ваша КАРМА. Отправьте бла-бла-бла, стоимость бла-бла-бла...
Потом в скайп приходит сообщение: иллюстратор - это адоб или фотошоп?
Потом я узнаю свою фотографию в рекламе xenon, т.е. xenon использовали для рекламы себя доску liquid force с одним отломанным плавником!)))
И без нутеллы не могу монтировать, только мешаю Таклу)))
Может смс отправить? А то что-то я не понимаю, что происходит вокруг...ммммм

skype 3/12/2011 12:49:21 PM....... 12 марта 2011

katya_romanova:
я когда задремываю на пять минут,
то мне сниться,
что я падаю с лестницы,
я вздрагиваю и просыпаюсь...


среда, 23 марта 2011 г.
23 марта 2011
Минут 20 лежала в кровати. Еле-еле встала.
10:44 - встала. Дошла до ноута. Добыча еды. Заказ вывоза мусора.
11:22 - Пытаюсь завтракать
11:30 - Завтракаю, параллельно с интернетом. Как-то это неправильно.
12:20 - Позвонила в банк. Поговорила-попереписывалась с Сашкой-Таклу и с Женькой. Жека перечисляет деньги. Мутит от уайт-спирита. Копирую файлы.
13:35 Скопировались файлы. Хочу есть.
13:28 обед + помывка посуды.
14:10 за ноутбуком
15:30 копаюсь в фотографиях
16:55 доделала фото. Сходила за чаем на кухню, посидела, погрызла орехи.
18:00 До этого момента протупила в интеренете и вырезала буквы из журналов.
18:20 Ванная
20:14 разобрала стол, поговорила с Машкой, с Серегой. Нашла медиашколу.
до 22:32 поела 2 раза, дочитала книгу, сделала серию фото из Египта.
22:33 смотрю фото с майского мотокросса
23:30 СИЛ НЕТ. С книжками иду в кровать.

2015
23 мая 2015
Ресторан. Суши. Нияма.
Когда ехала по городу, от медтехники в доброту — опять это состояние, что я чужая в этом городе. Я не вписываюсь в жизнь людей. В их интересы, возможности. Миша. Он усилил это чувство? Я чужая по отношению к жизни жителей этого города. Я — вещь в себе, всё больше. Что я могу делать? Если мои интересы в другой реальности. И я это понимаю лучше, когда, по нужде, обращаюсь в реальность этих людей. Иду в их магазин.
В ресторане хорошо. Только нужен мужчина.

2017/2018
...кажется, что те, кто получили травму в детстве-юности, когда взрослеют, становятся более полноценными, чем те, кто получил травму ближе/в зрелости.

Я упала из-за побочного действия Леривона.
Обратиться в тот момент ко врачу, меня подтолкнула жизненная ситуация, которая сложилась из моего неумения устраивать и обеспечивать свою жизнь, во всех смыслах.

много важных мне слов на листах, в блокноте. надо перенести сюда