Многие современные врачи, которые сталкиваются со мной по причине моей возросшей нужды в их услугах после чп от 31.03.2011, упрекают меня за самолечение.
То, что они пытаются высмеять во мне, увеличив тем самым свою значимость и весомость, всего лишь совокупность внимания*, логики**, любознательности и желания знать механизм работы объекта, который привлёк моё внимание (а так же то, что сами врачи, неоднократно, ставили меня в такое положение, которое привило мне привычку проверять их назначения°). последнюю подобную нападку я перенесла 30/10/2019 от терапевта районой поликлиники (да, я поиздержалась и хотела получить некоторые обследования по страховке ОМС).
но так как (в моём случае) 99% заключений врачей обо мне постороены на сиюминутных их заключениях, а не на моём реальном диагнозе, я оказываюсь права. часто.
после приема терапевта, 30 октября, я вернулась домой и села перечитывать инструкции к препаратам, которые принемала последнее время. сразу нашлось то, что надо проверить анализами. анализы были сданы на следующее утро. результат пришел, я права в своих подозрениях***.

подобные ситуации заставляют меня думать. моему мозгу полезны эти упражнения.
а что делать тем людям, которые приходят за помощью к врачу, у которого всего 12 минут на:
1. выслушать проблему,
2. вникнуть в проблему,
3. разобраться,
4. выбрать подходящий вариант решения или тот, с которого лучше начать?
5. сделать запись о жалобах, о поставленном диагнозе, назначить лечение
6. объяснить пациенту сценарий лечения
6 пунктов
делим 12 на 6 = 2 минуты
вы можете изложить свою проблему за две минуты? точно, чётко, без запинки?
я — нет. кстати, я не в каждый кабинет могу попасть на активной коляске (даже) за две минуты.
насколько пригодны рекомендации врача, который вынужден работать с такой скоростью? подозреваю, что рабочий день напоминает очередь выпущенную из Калашникова.
любой организм в таких условиях будет занят самозащитой. там, внутри, на подсознании, чтобы не растерять все силы за первый астрономический час рабочего дня. сознание даже не поймет, что оно не вникает в суть, что его оберегают.

для чего одни люди в этой стране, ставят других в такое вот положение, что вторые не помогают третьим?
какая-то веерная система вредительства: группа первых не может лично навредить всем, но она организовывает следующие за собой, нижние группы так, чтобы те вредили следующим за собой, более нижним группам.

бинго! прекрасная система самоуничтожения "коренной рассы".

#небудиГретувБарсике

° — моя инвалидность — следствие падения с лестницы, в результате потери сознания из-за приема Леривона, антидепрессанта, который выписал мне психотерапевт. О том, что подобные ситуации (потеря сознания на фоне приема Л. — не редкость, меня не поставили в известность).
* — моё внимание тренируется с детства, через рисование
** — у меня серьёзная травма правого полушария. на её фоне левое работает намного продуктивнее.
*** — Результат: CC (лактазная недостаточность)
Выявлен генотип CC полиморфизма rs4988235 в гене LCT.

Я просто хочу заснуть.
но сердце так громко и часто стучит, будто это не тревога внутри, а сосед что-то прибивает к стенке.
я сразу, на первых месяцах после чп, как только начала себя помнить, заметила, что стала звучать иначе.
или не звучать, а внутри тела звуки стали передаваться сильнее, отчётливее. это как пальцами щелкнуть по металлическому эмалированому кувшину. пумтому. вот от такого звука будет ощущение схожее с тем, как если щелкнуть по моим рёбрам, подвздошной....
тон звука, сам звук - другой, а ощущение тоже.

вот и сердце сейчас: трепыхается в какой-то полости. в ушах перепонки в такт позвякикают. я люблю, когда в машине от басов стекла так подрагивают.

я с 15 лет люблю ноябрь за туман, мокрую кору деревьев и предчувствие сумерек. я хочу в лес. там сейчас все мои любимые тона.

что это за диагноз, когда сознание говорит на английском и ещё можно понять, а подсознание на хинди-минди-китайском? я же чувствую, что дельные вещи говорит, но ничего не понятно же!
да еще этот таракан Наполеон со своими планами!!!
вы даете имена своим тараканам? нет? вы их вытесняете что ли?

Вытесне́ние (подавле́ние, репре́ссия) — один из механизмов психологической защиты в психодинамическом направлении психологии. Заключается в активном, мотивированном устранении чего-либо из сознания. Обычно проявляется в виде немотивированного забывания или игнорирования.

видите, как я лихо могу управится с терминологией?! специально проверила.

я чувствую, что сейчас может что-то получиться. не что-то, а я напишу мемуарты. чтобы не носить в себе ту тоску по обещаниями, что не сдержала перед собой. перебрать все предчувствия ...
очень боюсь, что по-привычке замру, а время пройдёт.
просто буду делать.
это как:
я много лет пользовалась бесцветной гигиенической памадой. простой, дешевой, в перекрёстке, на кассе всегда продавалась. я не вникала: почему такой эффект? работает и точка, другой помады не нужно.
лет пять назад кожа лица стала сухая, вылезли морщины у глаз. по глубокой линии снизу, сбоку. под рукой был только крем для рук, но рукам он очень помогал. и от морщин тоже избавил. тут я поинтересовалась составом.
масло дерева ши.
в той помаде оно тоже обнаружилось.
статистика и анализ.
а сколько последних лет ушло на то, чтобы подвергать статистике и анализу только то, к чему душа лежит?
было трудно. очень. ведь следование своей интуиции - это так похоже на увлечение мистикой.
очень трудно совершать то, что не можешь объяснить другим. но потом, потом я буду права.
мне потребовалось попасть в аварию*, чтобы оставить попытки объяснить свои поступки другим.
до совершенства ещё не дошла, но путь осилит идущий.
* — я собралась на мастер-класс. сборы были чуть медленнее нужного, но я ещё успевала. я смотрела, как наши ворота отползают в сторону, чтобы открыть мне выезд с участка.
может не ехать? - одна эта фраза. никакого долгого размышления, каши в голове. так звёзды падают в авгусе: пых и всё.
и Всё вставило свои: "да ну! когда ещё?"
я ехала с новой помошницей-сиделкой.
её информировали, что я вожу машину и что меня надо сопровождать.
это была наша первая совместная поездка.
мы проехали километра два от дома, были уже на шоссе, как она меня спрашивает: "а ты хорошо водишь?"
. . .
скоро два года будет, как я не могу себе простить, что не развернулась сразу же, после этих слов.
вижу цель, иду на грабли
подсознание что-то тревожно бубнило на своей тарабарщине: неуютно стало.
я ехала первая из тех, кто стоял со мной на светофоре.
я видела, как на запрещающий сигнал развернулся джип. я начала притормажевать.
автобус.
водитель автобуса тоже решил не ждать разрешающего ему поворот сигнала светофора и начал поворот через три полосы. я тормозила и надеялась, что если он тоже всё таки затормозит, то я объеду его спереди.
я побоялась резко выкручивать руль на торможении.
замедленная съёмка? похоже.
бок автобуса приближается к лобовому стеклу. вот надуваются подушки безопасности. вот сдуваются подушки безопасности. становится видно, что автобус оттолкнуло далеко.
стали останавливаться свидетели и подходить ко мне.
меня никто не ругал. я была удивленна.
все эти незнакомые люди помогали.
я попросила вазвать полицию. вызвали.
приехали близкие.

месяц назад я ехала на фитнес и видела точно такую же аварию. только вместо автобуса был вольво. тогда отреагировала спокойно, даже порадовалась, что увидела подтверждение своей невиновности: не я одна не могу избежать аварии там.

что даёт право человеку на поступки, про которые изначально ясно, что они фатальны?

кто разрешил водителю автобуса рисковать жизнями своих пассажиров?

почему я, будучи в левом ряду, не поехала резко направо? я всего-то поймала бы тот бежевый мерс паркетник аккурат в сиделку...

уже в самом конце описания всего дтп, когда от меня все отошли, ко мне подошёл водитель автобуса и спросил, как я?
не знаю что, исполняющее обязанности по связям с окружающим миром, ответило, что нормально.
исполняющего обязанности в тот момент не поставили в известность о том, что только что произошло очередное переломное событие,
о том, что потеря этого гольфа...
это же не ауди тт, прямо из салона!

это просто гольф. дуратского красного цвета. купленный за то, что он уже был в салоне и его не надо было ждать. у него маленький клиренс и три двери.
ведь именно при покупке машины выяснилось, что у меня длинные ноги, рост чуть выше среднего и всё это проще просунуть через дверной проем купе. а еще у трехдверок боковая стойка не закрывает сиденье. место водителя купе гораздо просторнее классического седана. это важно ещё потому, что ноги у меня стоят перед педалями и чтобы уместиться на месте всей, мне приходится отодвигать кресло дальше нужно-удобного положения.
сиденье и спинка оказались удобными. вы выбираете машину за удобное сиденье? нет? только за движок и шильдики?
а я выбираю за дверь, за сиденье, за крышку багажника и сам багажник: возить с собой инвалидную коляску. эро вам не пакетик с трусами от гуччи.
совершенно случайно гольф оказался с электроусилителем руля. теперь это маст хэв. ещё более большая случайность: dsg 7 1.4 tsi
вот этот непримиальный набор железок позволял мне быть здоровой на дороге. вы не думаете какие команды надо отдать руке, чтобы почесать, где чешится. вы просто там чешите.
я просто ехала, тормозила, поворачивала, набирала скорость.
динамика не отличалась от машины с механикой. внутренний автопилот рулил, я отдыхала. я была ото всего далеко.
моя зона комфорта начинается за 100км/ч.
меня выжали из зоны комфорта.
вождение гольфа останавливало бесконечный монолог. это было самое близкое состояние к сноукайтингу.
ровное скольжение.

оказалось, что хэтчбэки не популярны в этой широте. купить удобную машину не получилось. садиться в пятидверную шкоду я учусь уже больше года и прогресс весьма вялый. я застреваю между сиденьем и рулем через день.

4:22 утра. в 14:00 прием у врача. я не хочу спать. я хотела, чтобы сердце не билось так громко.
получилось.
сколько еще бед принесла мне и моим родным та прихоть водителя автобуса... я пока опущу.
препараты, которые я получала, чтобы справится с депрессивным эпизодом, который возник сразу, мне помогли, но дали и побочку.
и теперь мне надо ее лечить.
это все пример волнового эффекта.

я буду писать. много и честно. внутри места больше нет. я хочу внутрь новые воспоминания, эмоции.
старое я выпишу и вырисую из себя.

разные люди, периодически, намекают мне на схожесть с Фридой Кало.
ммм-да... это как носорога с бегимотом сравнивать.

Первой картиной был автопортрет, что навсегда определило основное направление творчества: «Я пишу себя, потому что много времени провожу в одиночестве и потому что являюсь той темой, которую знаю лучше всего»[17].

ок, вот так я могу про себя сказать:
«Я пишу себя, потому что много времени провожу в одиночестве и потому что являюсь той темой, которую мне надо узнать лучше всего»

но сейчас я про политические убеждения. да, у Фриды они раньше, ярче, больше, сильнее...
но вот и меня стало накрывать.
я не буду участвовать вот в этом всем, что сейчас...
да и молчать не стану:

Об умаляющей добродетели
1
Спустившись на сушу, Заратустра не направился прямо на вою гору и в свою пещеру, а прошелся по разным дорогам, всюду задавая вопросы и осведомляясь о многом, так что, шутя, он говорил о себе самом: "Вот река, многими извивами возвращающаяся к
источнику своему!" Ибо он хотел узнать, что случилось с человеком в отсутствие его: стал ли он более великим или меньше прежнего? И однажды увидел он ряд новых домов; дивился он этому и сказал: "Что означают дома эти? Поистине, не великая душа
построила их по своему подобию!
Не глупый ли ребенок вынул их из своего ящика с игрушками? Пусть бы другой ребенок опять уложил их в свой ящик!
А эти комнаты и каморки: могут ли люди выходить из них и входить туда? Они кажутся мне сделанными для шелковичных червей или для кошек-лакомок, которые не прочь дать полакомиться и собою!"
И Заратустра остановился и задумался. Наконец он сказал с грустью: "Все измельчало!
Повсюду вижу я низкие ворота: кто подобен мне, может еще пройти в них, но — он должен нагнуться!
О, когда же вернусь я на мою родину, где я не должен более нагибаться — не должен
более нагибаться перед маленькими!" — И Заратустра вздохнул и устремил взор свой
вдаль.
В тот же день сказал он речь свою об умаляющей добродетели.

результат анализа на НЕПЕРЕНОСИМОСТЬ ЛАКТОЗЫ от 31.10.2019:

Аллель риска С (полиморфизм rs4988235) в гене LCT (лактазы) выявлен в гомозиготном состоянии.
Выявлен генотип CC полиморфизма rs4988235 в гене LCT.

Заключение к услуге:
Лактоза – углевод группы дисахаридов, содержится в молоке и молочных продуктах. В процессе пищеварения под действием фермента лактазы (кодируется геном LCT) лактоза расщепляется на моносахариды глюкозу и галактозу, которые всасываются в кровоток.
Аллель C ассоциирован со снижением синтеза лактазы.
Носители генотипа CC не способны к полноценному усвоению лактозы, уровень экспрессии гена лактазы у таких пациентов снижен до 2 — 22%. Это приводит к ряду клинических симптомов, таких как газообразование, отрыжка, спастические боли в животе и диарее/ запору.

что же это за галактоза такая, подумала и пошла искать...

нашла:
Исследования на людях показали, что галактоза и глюкоза имеют общий транспортный механизм для всасывания в кишечнике. Этот транспортный механизм имеет большее сродство с глюкозой*, чем с галактозой, и это может объяснить, почему поглощение галактозы ингибируется** глюкозой. Когда галактоза абсорбируется вместе с глюкозой, концентрации галактозы в сыворотке крови значительно ниже, чем при потреблении такого же количества галактозы без глюкозы. Поглощение галактозы также может быть снижено с помощью агонистов лептина и b3-адренергического рецептора...

* — в 2014 году моё пониженное в результате чп артериальное давление унизилось ещё больше и сильнее. тогда я и перешла на простой, крепкий чай с сахаром. изначально это было лекарство, а в последние 3-4 года такой напиток стал основным в рационе.
но пришел май 2019 с ems тренировками... и к июлю сахар покинул мой рацион. совсем. давление от тренировок поднимается. а за последний год, на фоне стрессовых ситуаций, поднимается очень высоко... нужда в сахаре отпала. август, сентябрь, октябрь — я отекала и пухла, кожа сохла и еще куча всяких неприятностей поджидала меня на выходе из очередного депрессивного эпизода...
еще уточнение: анализ, который я сдала 31,10,2019 показал также, что последние четыре года я принимала, по-незнанию, препарат, который нельзя принимать людям с лактазной недостаточностью.
то, что я ела сахар в неимоверных количествах было единственным, что оттягивало случившиеся ухудшение.

ЗОЖники идут лесом в сад, а остальным была представлена иллюстрация того, как я что-то делаю, с тупым упорством, но совершенно не могу объяснить это логически. и в итоге оказываюсь права.

** — Ингиби́тор — общее название веществ, подавляющих или задерживающих течение физиологических и физико-химических процессов.

Самочувствие — стабильно паршивое. После прекращения использования А-Д (слезла правильно) я стала ещё лабильнее, ещё чувствительнее (поверхностная и глубокая чув-ть).
Чем дальше от последнего дня приема А-Д, тем сильнее всё болит.
Парализованая часть меня лучше всего чувствует боль.
Сейчас нет никакого ежедневного набора терапий. Периодически даже забываю чистить зубы. И напоминают не всегда.
Почему-то так случилось, что из моей сочетанной травмы (чмт+спинальная) врачишечки выбрали лечить спинальную.

Первые три года я не получала никакого специального лечения по поводу:
ОЧМТ, ушиб головного мозга, перелом свода и основания черепа.
В марте 2014, чудом, попала к психиатру. 6 лет фармакотерапии с периодическими встречами с психотерапевтом.
В результате получилась я, нынешняя.
Версия не конечная, но отличающаяся от "я в 2011-13", как семячко от тыквы.
Вышеупомянутые повреждения не давали мне мыслить эффективно...

Жить в московской квартире было бы неудобно. Остались жить на даче. 14 км от МКАД. Лес.
Врачей привозили. Но врача или инструктора ЛФК среди них небыло.
Мне подсказывал упражнения мой остеопат...
Родители работали и чтобы не оставлять меня одну в доме нанимали сиделок. Практически никто из них не помогал мне выполнять упражнения. Я делала попытки, но когда на себе чувствуешь, что человек по незнанию и по своему желанию не хочет выполнять эту часть работы - руки опускаются.
Так я дошла до того, что остались иппотерапия (с 2014) и прибывание в вертикализаторе.
Постоянного наблюдения за мной не осуществлял ни один врач. Мне не у кого было спрашивать.
Я не знала, о чём надо спрашивать: я оказалась инвалидом первый раз в жизни.
Это как есть суши палочками самый первый раз: у других получается, но у тебя всё валиться из рук.

Никто, никогда, не в одном учереждении не говорил мне о том, что мне надо научиться перемещаться самой с коляски на кровать, на стул и т.д., надо научиться справлять нужду.
Где? Как? Кто? Куда бежать???
За пробелы в этих областях меня подняла на смех врач ЛФК, в ноябре 2017.
Так как я не адоптирована к простым перемещениям в пространстве - это вынуждает меня прибегать к посторонней помощи.
Беда в том, что я высокая: кантавать высокую, нестабильную субстанцию тяжело. Это одна из причин появления травм типа подвывих, растяжение.
Я плохо находила язык с сиделками.
Кроме мелких физических и эмоциональных травм, я обязана сиделке падением с кровати. Чудо, что я ударилась об пол тем же местом, что и в первый раз, и не получила особых дополнительных сильных повреждений.
Упала в среду, в понедельник попала в аварию.
Вопрос "почему ты не осталась дома?" произносим про себя.

Как это вам объяснить, дорогие люди, как в этом (с этим) живётся:
когда все считают тебя нормальной и здоровой (ну, чуть-чуть парализована, но если бы занималась зарядкой сутки напролет, то уже встала бы!), когда все и обращаются к тебе на основании субъективных суждений, и ждут от тебя определённой, по их мнению, реакции, а ты...

А я принимаю за настоящие, за свои, мысли и чувства, которые не мыслю и не чувствую.
Когда я продолжаю строить из себя ту, которой не являюсь. Не буду являться. Не могу являться.
Когда я отправляюсь из кухни к рабочему столу, чтобы что-то записать, но оказываясь в комнате я уже не помню, что я хотела записать. Или я вообще не помню, зачем я в комнату при-ла?

Как объяснить, что я до сих пор не поняла и соответственно не приняла то, что случилось?

А на основании этого: я не устраняю проблему, так как я не знаю, что она существует.

+ у меня есть очень плохая особенность: я могу привыкнуть к любому кошмару.

Моё психическое состояние, сторонняя помощь, некорректные упражнения, отсутствие адекватного мед.сопровождения привели меня к постоянным болям около суставов, ослаблению этих самых суставов, ослаблению организма в целом.

Помощь пришла откуда не ждала:
5-го мая я собиралась на стрижку и не смогла натянуть на себя ни одни летние брюки. 8 мая прошла моя первая ems тренировка.
Из-за болей в суставах я отказалась от иппотерапии. Вертикализатором не пользуюсь больше года.
За полгода ems тренировок у меня пропала атрофия мышц таза. Обхват груди увеличился по сравнению с тем, что был до травмы. Я становлюсь тяжелее, меня сложнее поднимать: мясо тяжелее жира.
Прекращение приема А-Д усилили чувствительность: боли стали сильнее. Если я знаю, как лежат ноги, но чувствую другое их положение - вот это чувство стало отчётлевее.
Это "сводит с ума". Плюс то, что я не могу вовремя устранить причину, вызвавшую ощущение.
Сейчас стал особенно ясен бисбаланс между состоянием мышц и связок.
Мясо уже может участвовать в обучении адаптации, а связки -- нет.
Ещё 5 коп. к описанию жизни с сочетанной травмой: только на ems тренировках я узнала, что такое мышечная радость; как может не хватать тренировки; как мотивирует, когда быстро получаешь ощутимый результат!